-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мудрая_Серая_Мышка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.08.2005
Записей: 996
Комментариев: 24036
Написано: 39165


О счастье и порядочности

Пятница, 27 Мая 2016 г. 14:22 + в цитатник

Я люблю счастливых людей. Не тех, кто счастлив в моменте, а тех, кто существует в этом состоянии перманентно. Их счастье не бросается в глаза, оно не сообщается всем окружающим, не отправляется в глупых смс с кучей смайликов и скобочек, не рассылается в спам - письмах.

Эти люди счастливы молча. Спокойно и с ровным дыханием. Счастливы каждый день, за редким исключением. Они немного ленивые - не фонтанируют безумными идеями и не зовут тебя через день, то покорять Эверест, то пойти учиться чидаобе. Самодостаточные. Немного замкнутые на своем счастье - телефон не нагревается от их звонков, они не следят за всеми сплетнями на районе и не лопаются от желания рассказать, как у них там обстоят их великие счастливые дела. Они крутые энтомологи и смогли изучить и подчинить себе систему бега тараканов по организму.   

Но самые главные достоинства истинно счастливых людей - некоторая отстраненность и порядочность.

Во-первых, счастливые не надоедают, так как их внутренний мир там сам с собой чудесно уживается, и твою прекрасную персону им не нужно лицезреть или слышать каждый день для выработки серотонина или еще для чего-нибудь.

Во-вторых, они не озлоблены своей никчемностью и неудачливостью, и это не выливается потом в лютую зависть, пересуды за спиной, склоки, подставы и слезы в три ручья. И ты не получаешь раз в неделю написанных кровью писем о том, что «человек тебя так любил, так любил, что же ты общаться с ним не хочешь?»

Счастливый тебя поддержит, когда тебе плохо. Подскажет советом и объективно заявит, если вдруг ты очень или не очень не прав. Он не будет кудахтать и хлопать клювом, не будет закатывать глаза и не будет предлагать устроить митинг в поддержку твоей боли. Не будет ее смаковать и упиваться ею, а потом по телефону обсуждать со всеми желающими и нежелающими, как тебе там плохо. У счастливого есть дело поважнее – своя жизнь, где и пледы белые, и чаи уютные, и книги интересные.

Если тебе хорошо, счастливый за тебя искренне порадуется. Но не чрезмерно. Он не будет запускать салюты, устраивать овации и опять же делиться об этом со всеми подряд. Он одобрит, что вы хоть на время, но в одной касте счастливых, кивнет и пойдет заниматься своими пледами и чаями.

Счастливые немного эгоисты - им совсем не до того, чтобы просто так приносить в этот мир зло или слишком усердствовать ради добра в чужом доме. Все в меру и все к месту. Им есть чем озаботиться, есть что беречь, есть о чем бояться. В отличие от тех, кто в силу своего вечного внутреннего дискомфорта готов жить чужой жизнью, чьей угодно, лишь бы ощущать нужность. Не собой, так хоть другими. 

   

Рубрики:  Заметки
О людях разных и одинаковых
Мысли



Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Коротко.

Четверг, 31 Марта 2016 г. 14:43 + в цитатник

В плеере Бетховен.

На рабочем столе стоит чашка с кофе и бокал с коньяком. И самое удивительное, что это необыкновенно вдохновляющая на продуктивную работу обстановка. 

Всем хорошего дня:) 

 

 

Рубрики:  Заметки

Запоздалое

Понедельник, 01 Февраля 2016 г. 17:46 + в цитатник

Мой 2015 год был золотой. Платиновый. Бриллиантовый. Роскошный. Неповторимый. Хотя, в конечном счете, вспоминаешь всякие глупости. Как бегали по Будапешту и искали друзей. Я тогда уверенно говорила, что чувствую запах реки, а ты, плюнув на мой нюх, спрашивал дорогу у негра, не говорящего ни на одном языке. А нам звонил Влад и спрашивал "какого черта и где нас носит уже целый час".

Как пили кофе на лавочке в зоопарке Амстердама, и я важно отмечала, что нам жизненно необходимы вомбаты и крокодилы. А еще пауки, ящерицы и сурки. И мы найдем их, чего бы это не стоило. И мы обязательно должны спасти того зубра с грустными глазами. Я тогда целый план придумала. И воображение мое рисовало, как я гордая и лихая въезжаю на нем верхом прямо в Биенкорф, где-то между отделом сумочек и духов.  И в Ральф Лорен и Барберри мне сразу делают 99% скидки на весь товар, пораженные моим наездническим талантом.

Вспоминаю, как мы сидели в январе на балкончике на побережье и играли в покер, а потом, выпроводив всех, слушая шум океанического прибоя, пили пиво и болтали о глупостях часов до 5 утра.

Как я цеплялась за тебя холодными ночами в Крыму, когда отключили отопление и свет, а ты был моим макси- обогревателем.

Как в Суздали мы хотели послать всех куда подальше и побыть вдвоем на той роскошной кровати, а нас все тащили по монастырям да ресторанам.

Как ты сидел важный за компьютером, а я сидела у тебя на шее и, размахивая ногами, пела про "самый лучший день". Тот, который заходил вчера.  

А еще вспоминаю, как я возвращалась из Калининграда, а ты на встречу тащил мне букет цветов, чтобы поздравить с очередной победой. А через несколько дней мы уехали в Питер и плавали с дельфином Музой и белухой Полиной, а потом ужинали в ресторане на крыше одного из домов на Невском и обсуждали японцев и немцев во времена второй мировой. А еще вспоминаю, как мы катались на вертолете и у меня захватывало дух от того, как красиво наше Подмосковье смотрится со стороны.

А этот жуткий аттракцион в Созополе? Я тогда орала, чтобы он ехал помедленнее, а ты не слышал меня и знаками просил водителя ускориться. Эти волны, они чуть меня не убили. И я так тогда ругалась, а ты смеялся, кормил меня блинами с нутеллой и утешал, что это я просто такая хрупкая печенька. 

Но что я помню лучше всего, так это, когда мы сидели в одном московском ресторанчике, я вдохновленно пела тебе в уши об очередном приключении, которое нас ждет в ближайшее время за семью морями. А ты - ленивый и упрямый боров, кивал, соглашался и спрашивал:

- Ты хоть понимаешь, как я тебя люблю?  


В колонках играет - The Pretenders- I'll stand by you
Рубрики:  Заметки


Понравилось: 5 пользователям

Одиночество вдвоем

Вторник, 15 Сентября 2015 г. 21:35 + в цитатник

Вечер среды. Кафе. Я слушаю радио на волне Саша FM, попутно болтаю рукой, ногой и периодически кручу головой. И нет, у меня не ДЦП, просто дурацкие привычки не всегда легко искореняются, даже при наличии желания.

В какой-то момент засекаю парочку влюбленных, которые как раз начали гнездиться за столом неподалеку от нас. Милые ребятки, решившие скоротать будний вечер в публичном месте, и выбравшие для этого тихий и уютный ресторанчик бельгийской кухни, не могла же я совсем проигнорировать их появление?

Похожие на двух белок в поисках ништяков, они листали меню, о чем-то шушукались, хихикали и пытались сообразить, что же в итоге закинуть в топки. Я улыбнулась, всхлипнула, выразила еще с десяток умилительных чувств и благополучно о них позабыла. На какое-то время, разумеется. На протяжении вечера я еще несколько раз возвращалась к ним взглядом. В какой-то момент мой интерес заметил и Сашка, который сразу же начал крутиться в попытках понять, что же меня так заинтересовало за его спиной. Понял. Посмотрел один раз, потом другой, потом третий, а потом нахмурился:

-Какой кошмар.

Я снова на них взглянула и вздохнула. За те два часа, что они там сидели, ровным счетом ничего не изменилось. Он смотрит в телевизор, она, скрываясь за прядями длинных волос, уткнулась в телефон.

- Жуть. Люди пришли провести время вместе, а в итоге каждый сам по себе. Они же не разговаривают вообще. Могли бы и дома посидеть в интернете и посмотреть телевизор. Хотя, подобных пар сейчас большинство. Куда ни плюнь, а обязательно на таких наткнешься. – Сашка продолжал недоумевать и уже начал потихоньку надуваться как клещ. В какой-то момент я подумала, что еще чуть-чуть, и он лопнет от возмущения. Дальше у нас пошло бурное обсуждение на тему того, что так нельзя и прочее бла-бла-бла.  

Посмотрела на них опять. А парочка уже отвлеклась от своих «важных» дел, что-то обсудила между собой, и парень помахал официанту рукой. «Счет, пожалуйста». Спешно собрались и ушли.

Это было не в прошлую среду. И даже не в позапозапозапозапрошлую. И до них и после, еще пар десять подобного рода я встречала в самых разных местах. Но именно они мне с чего-то запомнились. Стали своего рода шаблоном, когда сама с собой я вдавалась в пространные размышления на тему этого вида одиночества. Одиночества вдвоем. Это как солонка с перечницей. Они стоят рядом, но каждый в своей баночке. Это когда вроде у тебя под боком всегда есть человек, вы делите с ним кровать, быт, просмотр фильмов по вечерам и завтрак по утрам. Он вас ждет с работы, вы строите совместные планы на выходные, покупаете кошку и создаете ту самую, так называемую, общность. И вас умиляет этот уют, когда вы сидите в интернете, просматривая страницы подружек в сети, а он играет в какую-нибудь игру. Или вы готовите, а он бежит в магазин за молоком или хлебом. И все это очень хорошо, если люди при этом не молчат.  Но, как правило, все ограничивается повседневными новостями, обсуждением дел насущных или перемыванием костей знакомым.

Если просмотреть историю стандартной пары, то когда они начинают встречаться, их же, пардон за грубость, не заткнуть. Феромоны так и витают в воздухе. И ждут люди друг от друга чего-то нового, интересного, что привнесет в жизнь яркость и избавит от информационного голодания. И смотрят друг на друга чужими глазами. Голодными глазами. Желают очаровывать, покорять, обладать. И каждый стремится рассказать удивительную историю своей насыщенной жизни, поделиться накопленными историями и знаниями. Но ведь не в этих же историях узнаешь человека. Узнаешь его потихоньку и именно в ходе жарких споров, долгих обсуждений, размышлений, действий в критических ситуациях и последующих объяснений этих действий, видишь его взгляд на мир и ход мышления. Но до этого дело не так часто доходит, появляется иллюзия того, что ты этого человека знаешь, а желание бурного общения куда-то уходит. И дело тут не в быте (которого, бедного, во всем все время винят), а в том, что интересные истории и накопленные познания  рано или поздно заканчиваются. А работа, поездки по городу туда-сюда, друзья и любимые отнимают слишком много времени, чтобы саморазвиваться дальше, как мы это  делали когда-то в детстве. И я сейчас не о книжках Джона Фаулза перед сном, а о желании узнавать все грани мироздания и, главное, желания делиться этими знаниями с другими. Ну, например, половина из моих знакомых лампочку в рот хоть раз пыталась засунуть, а потом радостно рассказывала, как в травмпункте каждому заочно ставили диагноз «дебилизм». Остальная же половина просто не признается до сих пор. Понимаю, стыдно.

Рассказав все, что можно и то, что нельзя, большинство людей как бы возвращаются в привычную для себя скорлупу, со своими собственными интересами и мыслями, которые зачастую другой стороной не поддерживаются никак. Это нормально, так как все мы разные, и интересы у каждого свои. А тут как раз приходят на помощь книги, интернет, телевизор и иные средства коммуникации. И пара вроде бы вместе, но каждый сам по себе. У кого-то это проявляется не сильно, кто-то же вообще перестает выдавать свои мысли вслух («ты, козел, где шлялся?» не в счет), заменяя общение в основном просмотром фильмов, сериалов, страниц в интернете или играми.

И все в этой схеме выглядит приятным: ты не трогаешь личное пространство человека, он – твое, но вы вместе. За исключением, может быть того, что если вдруг как-нибудь надолго отключат электричество, может выясниться, что ты находишься в квартире в темноте. С посторонним человеком, которого, по сути, знаешь только по его рассказам о самом себе.      


В колонках играет - Patrick Swayze – She's Like The Wind
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Мысли



Процитировано 2 раз
Понравилось: 6 пользователям

---

Пятница, 28 Августа 2015 г. 18:21 + в цитатник

Это то самое ужасное чувство неопределенности, что нагоняет тумана в голову и опускает руки. Чувствую себя разбитой, усталой и как будто немного не в себе. Вдохновение и то потерялось где-то. Хочется поговорить, а не знаю как, о чем и с кем. Когда сам в себе разобраться не можешь, вряд ли другие смогут помочь. Наверное, было бы хорошо посидеть, да помолчать о чем-нибудь. Или поговорить с кем-нибудь со стороны. Я вспоминаю, как когда-то один парень ошибся номером телефона и мы неожиданно разговорились. Сначала вроде просто о жизни, а потом и о душевных переживаниях. Впервые в разговоре с ним, я смогла признаться (в первую очередь самой себе), что еще чуть-чуть и я уже сломанная, что прежней не буду.Всегда замечала, что в разговорах с незнакомцами есть что-то такое, дозволяющее излишнюю откровенность. Собеседник не видит тебя, ты не видишь его. Вы всегда можете положить трубку и забыть друг о друге, ибо никакими иными социальными нитями не связаны. Но мои незнакомцы перевелись. И номером больше никто не ошибается.     

 


В колонках играет - Within Temptation - Let us burn
Рубрики:  Обо мне


Понравилось: 2 пользователям

Из архивов

Понедельник, 09 Февраля 2015 г. 17:26 + в цитатник

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

QuV9CqF2aZA (604x439, 42Kb)
В колонках играет - Roxette - Queen of Rain
Рубрики:  Полубредовое
Повседневное
Воспоминания
Обо мне


Понравилось: 9 пользователям

16102014

Пятница, 17 Октября 2014 г. 03:21 + в цитатник

Полчаса назад вернулась домой. Мама кричит из гостиной: «Жучок, жучок!», но не торопится идти меня встречать. Красит ногти на ногах и смотрит очередной советский фильм, который видела уже раз пятьсот. Повторение – мать учения.

А мой ноутбук сегодня как-то особенно шумит. По моему, он готовится издать последний вздох и отправиться на вечный покой, уступив место более модным и молодым.

Я сижу немного опустошенная, мирно счастливая, и думаю, что иногда все же нужно подводить итоги. Так почему бы не сейчас?

Год назад мы начали встречаться официально (как любят говорить подростки). Сначала был месяц стеснительных, но активных ухаживаний, а потом я услышала от него тот самый вопрос, на который ответила: «Буду».  

Этот год был таким насыщенным, что иногда у меня появляется ощущение, что мы встречаемся уже года три. Эти прогулки до утра, постоянные поцелуи (за которые нам все время выговаривают), встречи с друзьями, безумные незнакомцы в большом количестве, поездки за город, бесконечные ночные разговоры по телефону (562 часа), переписки в аське (это даже не посчитать) и по смс (2391 сообщений). Красивый, трогательный и нежно страстный роман.  

Конечно, что не все идеально. Сашка деспот, тиран и упертый как слон. Как и во всех доминантных союзах, сначала мы воевали до победного.  В итоге сошлись на том, что в нашей паре он ВВП, а я Дмитрий Анатольевич.  Уступив ему первенство, признав его главным, я, на удивление, впервые за долгие годы вздохнула спокойно. Всю жизнь я принимала решения сама, куда-то неслась, что-то делала, часто совершала ошибки и совсем не думала о том, что могу задеть или обидеть близких мне людей. Теперь же все изменилось. Да, я всегда нахожусь на его стороне, советую при разрешении вопросов, поддерживаю, помогаю, злюсь, ругаю, но всегда оставляю право выбора за ним. И каким бы он ни был, этот выбор принимаю.

Лерка дала мне прозвище «Турецкая жена». Раньше я бы ее убила, а сейчас смеюсь. В нахождении во втором ряду есть свои преимущества. Ты всегда в нужный момент можешь подтолкнуть того, кто стоит перед тобой, а он в свою очередь, готов тебя защитить.

Рядом с ним я горю, вдохновляюсь, укутываюсь его заботой, желанием и руками.

Помню свои бешеные ощущения, когда спустя 8 месяцев отношений он сказал мне, что любит. Я знаю, как он относится к этим словам. В отличие от многих людей, которые любовью называют все подряд, признаются в любви чуть ли не на следующий день знакомства, Сашка в этом вопросе предельно серьезен и последний раз говорил про любовь много лет назад. Я смотрела тогда на его лицо и думала о том, какой же он мне родной. Мой. А потом мы сидели на балконе, смотрели на вечерний Арбат, хохотали, обнимались и пили шампанское.

Вспоминаю наш спонтанный совместный полет в Анталью. Необыкновенно красивый отель, прохладное море, знакомство с его коллегами. На одном из вечерних сабантуев, я смотрела на то, как он кому-то рассказывал про очередную научную статью, использовал какие-то непонятные мне слова (но точно, что-то из клеточной биологии и гистологии) и улыбалась. Мы абсолютно разные, и все же комфортно и с интересом друг с другом общаемся.

А летом была та самая поездка в Болгарию. Я тогда очень боялась, что за две недели беспрерывного нахождения друг с другом, мы можем увидеть что-то новое, что может все испортить. Как оказалось, зря. Ни одной ссоры (ну, за исключением моей недовольной моськи, когда Сашка разбил мой айпад), ни одного недопонимания. Мы гуляли, запускали с пляжа китайские фонарики, обедали в прибрежных ресторанчиках, плескались в море, катались на доисторических аттракционах, устраивали фотосессии с омарами Билли и Джо.

Вчера он спросил меня:

-Ты хоть раз пожалела, что согласилась стать моей девушкой?

Ни разу. Мы не всегда друг друга понимаем, бывает, что ссоримся, ведем себя неидеально, но всегда в итоге приходим к общему знаменателю.

Мне хочется для него стараться так же, как он старается для меня. Хочется, чтобы он всегда верил мне, верил в меня. Хочется его удивлять. Помню его недоуменное лицо, когда я обманом затащила его на ту крышу на парке Победы, где нас ждал праздничный ужин. Помню его реакцию, когда на фоне Москвы Сити вспыхнул салют. Он даже не сразу понял, что это устроено в честь его дня рождения. Но за то, что я потом увидела в его глазах, я готова была в небо не то, что салют, а ракеты запускать.

Ровно год. Сегодня мы просто и тихо отметили этот день. Вышли на Новокузнецкой, попали под дождь. Забежали в комиссионный магазин и купили там зонт. Потом забежали в кофейню, взяли кофе и побрели в сторону памятника пороков. Стояли, рассуждали. Пришли к выводу, что в дождь каменные пороки выглядят еще безобразнее, а позолоченные дети еще красивее. Сошлись во мнении, что порок «Равнодушие» самый продуманный и тонкий. Потом сели на ту же самую лавочку, что и год назад, где я опять услышала тот же самый вопрос. Ребячество, конечно, но это было так мило :) А потом мы как и в прошлый раз пошли в ресторанчик на Октябрьской, пили глинтвейн, болтали и раздражали окружающих постоянными поцелуями.     

В колонках«Heart by Heart». Я почти ложусь спать.

Как-то весной во Владимире Саша сказал:

-Я преподаю в лучшем ВУЗе страны (да, скромностью он никогда не отличался), ты работаешь в международном адвокатском бюро, но что мы сейчас делаем?

-Ты о чем?

-Веснушка, мы сидим в шкафу, чекинимся и фотографируем сами себя. Нас сдадут в дурдом.

Владимир. 2014г.  

мы (640x640, 71Kb)
В колонках играет - HBH
Рубрики:  Обо мне


Понравилось: 6 пользователям

Проблемы речи

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 15:47 + в цитатник

Подслушано

Раннее утро, аэропорт Пулково, толпа бегущих куда-то людей и потерянная Настя посреди всего этого хаоса. Я грустно смотрела на «погодный ад» за окном и думала о том, что наука одевания по погоде для меня навеки останется непознанной.  Тут мне не помогут ни Яндекс, ни сурок Фил, ни конструкции Галилея. Проходящие мимо незнакомцы смотрели с таким сочувствием на лице, что я сама чуть не разревелась от жалости  к себе любимой.

Представьте свои ощущения, когда на улице пронизывающий до костей ветер, дождь, холод, а вы в легкой шелковой блузке, открытой обуви и не в самых теплых брючках на свете. Глубоко вздохнув, предварительно вздрогнув и вызвав орду мурашек на теле, я все же побрела на выход из тепла и уюта. Мне повезло, и через две минуты я уже уютно угнездилась на лучшем месте в маршрутке - у окошка. На этом, собственно, везение мое и закончилось.

Прямо передо мной уселись две девицы постпубертатного возраста и тут же начали громко и бурно обсуждать последние события своих насыщенных жизней. Я знаю, что подслушивать нехорошо, что я должна была достать плеер, включить какую-нибудь лиричную муть и сделать вид, что в этой маршрутке находится только мое бренное тело, а душа где-то в Астрале играет в карты со Сварогом. Но, конечно же, мое свинство - любопытство победило, и я интеллигентно оттопырила уши, усиленно пытаясь вникнуть в суть разговора. Понятно, что они там не обсуждали конфликты ортодоксов с гностицистами, эподы Горация, мировые военные страсти или мифы о глубинных обитателях Марианской впадины. Обсуждали Петю, Катю, Свету, летний отдых, универ, косметику и тому подобное. Это вполне естественно для типично женского разговора. Открою секрет, что когда мальчиков нет рядом, мы все немного ментально облондиниваемся и можем часами обсуждать какую-нибудь полную ерунду, которая для постороннего человека станет поводом срочно позвонить в «03». Но в данном случае я была искренне возмущена. Вроде две взрослые симпатичные девушки, прилично выглядят, учатся в институте, а разговаривают мало того, что очень громко, будто нарочно светят «грязным бельем», так еще и изъясняются языком ПТУшниц по блату. Если вкратце, то звучало это примерно так:

- Ну вот, короче, ты прикинь вот так вот, что я ему как бы это, а он мне такой значит говорит …

- Да ладно? Блин, это вообще жесть, короче. А ты чего?

В итоге получилось, что в длиннейших монологах каждой из участниц беседы смысла было слишком мало, а слов без нагрузки слишком много. Глядя на этих жертв паразитизма речи, я вспомнила, как когда-то в одной из книг вычитала замечательную фразу о том, что одно из самых главных социальных свойств человека - умение быстро и понятно излагать свои мысли. Обратное же ведет к неправильному восприятию тебя обществом, а зачастую – к полному неприятию.

Я подумала, что кто-то же может весь вечер рассказывать какие-то непонятные истории из своей жизни и держать на себе внимание людей, а кто-то может вещать что-то волнующее всех, но таким языком, что слушатели под любым предлогом стараются сбежать как можно скорее.  От чего это зависит? От образования, круга общения, воспитания, скрытых внутренних качеств или общей начитанности? А может от концентрации своего собственного внимания на том, что и как ты говоришь? Вопрос без ответа, но факт остается фактом – с некоторыми людьми общаться невозможно.

Лично я частично связываю два понятия: неумение выражать свои мысли и некоторую надоедливость. Когда я сталкиваюсь с такими людьми, слишком быстро мне становится уныло, пресно и скучно. И вроде не совсем глупые люди, а говорить не хочется и как будто бы не о чем. В итоге общение сводится к минимуму, звонкам и открыткам два раза в год - на Новый год и День Рождения. 

При неблизком общении я могу простить человеку любые огрехи, в том числе и легкую туповатость и неприкрытую глупость, но занудство – никогда.

 


В колонках играет - Within Temptation - Silver Moonlight
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Записки под солнцем


Понравилось: 3 пользователям

...

Среда, 16 Июля 2014 г. 00:36 + в цитатник

Препаршивейшее настроение.

Надо работать, а я лежу и слушаю любимый Gotthard. От такого надрыва мурашки по коже бегают. 



 

 

DSC_0542 (700x466, 56Kb)

Рубрики:  Повседневное


Понравилось: 1 пользователю

О расставании и зацикливании

Вторник, 13 Мая 2014 г. 15:40 + в цитатник

Это было лето расставаний.

Будто бы все окружающие сошли с ума, а может просто уровень гормонов в их крови вышел далеко за грани разумного. Одна за другой парочки-половинки одного целого, которые еще вчера друг другу в любви клялись, превратились в "получеловеков". Одиночек. Я еле успевала крутить головой, пытаясь понять, что же случилось с миром, что все как-то разом стали недовольными своей личной жизнью и сопровождающими их спутниками. Крутила, удивлялась, сама став такой же летней "полу". 

 
Многолетние отношения рвались как некачественная нитка-просто и быстро, оставляя некрасивые обрывки воспоминаний и тонну претензий друг к другу. Кто-то расходился тихо, кто-то устраивал шоу почище всем известной "Санта-Барбары"-с битьем посуды, скандалами и попытками выяснения вечного: "Кто виноват?". 
 
Учитывая, что все это происходило почти одновременно, можно представить какая вакханалия творилась в кругу моих знакомых. Рассудив, что по своим умершим отношениям я пострадать могу и позже, а сейчас нужно морально поддерживать живых, я окунулась в водоворот:
 
-Я ему, а он мне...
-Она оказалась редкой стервой
-Он опять звонит, я возьму?
 
Вскоре этот потоп утих и стало проще. Когда схлынули первые эмоции, охи-вздохи, мои ныне "одинокодрузья" разделились на две категории - страдальцы и верующие в прекрасное будущее.
 
Первые, если бы могли, уверена, выключили бы солнце, погрузив мир в вечную тьму и хаос, заставив тем самым страдать всю планету вместе с ними. Вселенская скорбь, тоска в глазах и мир уже не мил и "больше я такого/такую никогда не найду". Это было бы весело, если бы не было так грустно. Тяжело видеть, когда близкий тебе человек из-за надетых шор любви замыкает свою жизнь на ком-то одном. На том, кого эта любовь уже не слишком-то и волнует. А они же еще и звонят эти люди-призраки, ездят по больному, напоминают о своем существовании, будто специально не давая их забыть. 
 
Что мы получаем в итоге? 
 
Я получила двух подружек с признаками астенического невроза и друга почти что алкоголика. 
 
Одна моя подружка с парнем расставалась месяца три. Худая и с синяками под глазами, в полутемном помещении какого-то бара, она, прикуривая двадцатую сигарету за вечер, рассказывала мне:
 
-Он говорит, что не достоин меня и поэтому бросает. А я без него не могу. Он лучший и другого мне не надо. Он звонит мне каждый вечер и объясняет, почему мы не можем быть вместе. 
- М., зачем ты тратишь время на этого паразитирующего урода? Он же пьет твою кровь. Посмотри на себя! Такое ощущение, что ты сюда прямиком с кладбища прикатила. 
 
Внятного ответа я так и не получила. Он снова ей позвонил, и она упорхнула бабочкой-служить бесплатным донором для кровопийцы. 
Надежда умирает последней? 
 
Вторая же группа, пару раз посетовав на неудачу, всплакнув, учтя ошибки прошлых лет и вдохнув полной грудью забытый вкус свободы, спокойно пошли строить свою жизнь дальше. С новыми людьми и впечатлениями. Наблюдая, как они становятся опытнее и сильнее, я невольно ими любовалась. Они не выставляли напоказ свое горе, не бегали по кругу, ожидая возвращения в прошлое, не ждали чуда там, где его нет и быть не может. Философски рассудив, что то, что "умерло" стоит похоронить с достоинством, они разомкнули цикл и полноценно открылись для своего будущего. 
 
Спустя почти год своих наблюдений я вижу, что первые только-только выходят из омута, в который сами же себя затянули, а вторые - кто-то из них счастлив, кто-то не очень. Жизнь непредсказуема и попытки двигаться вперед не всегда приводят к успеху. Но я искренне надеюсь, что им в итоге воздастся за упорство. Я очень-очень хочу, чтобы у них все получилось. 
 
Забавно, но за этот почти год всего один человек поинтересовался каким образом я достаточно спокойно пережила свой разрыв неприлично долгих отношений. 
 
А я просто отталкивалась не от того, что потеряю без этого человека, а что приобрету. И что смогу приобрести в будущем с другим. Главное, что когда ты любишь себя, ты не можешь позволить себе вечно носить розовые очки и тратить единственную жизнь на страдания по тому, что уже не твое, а может, твоим и не было.
Я всегда надеюсь на лучшее и лучшее ждет меня. Мы же часто в итоге приходим к тому, во что мы верим.
 
Да, и идеальных людей не бывает, равно как и не бывает незаменимых. Об этом еще Иосиф Виссарионович когда-то говорил. Правда, подоплека была куда печальнее.
 
Сейчас такая чудесная пора. Не стоит зацикливаться на плохом. Живите, верьте в себя, радуйтесь и влюбляйтесь!
 
А я вот сижу в ресторанчике в Самаре, пишу этот пост и думаю о том, что уже сегодня вечером увижу свое счастье, а еще о том, что жизнь удивительна и прекрасна! 
 
 

В колонках играет - Madonna - Like a prayer
Рубрики:  Знакомые



Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

...

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 12:25 + в цитатник

Ненавижу себя в таком состоянии. Внутри ощущение какой-то пустоты и тотального безразличия. Как будто меня облили ледяной водой и выставили на мороз стоять и «сохнуть». Объективно мир не изменился и люди в нем прежние, поменялось мое личное восприятие оных. Закрылась. Внутри возникает какой-то новый островок, цивилизация, я только пока не поняла, кем он населен – гоблинами или феями. И на какой стороне нахожусь я. Руки опускаются, ничего не хочу делать и никого видеть, только запереться в четырех стенах и спать, спать, спать. Мой дом - моя крепость.

Сегодня у меня случилась маленькая радость – мой паук, Бубенчик, впервые сам залез ко мне на руки. Обычно у нас с ним война, я его разве что метелкой не выгоняю из убежища, а он упирается всеми 8 лапами и чуть ли не мотает отрицательно  головой, будто говоря: «Отвали ты уже от меня, бешеная маньячка»

А сегодня, он видимо почувствовал, что хозяйка грустит и сам неуклюже взгромоздился ко мне на ладошку. Наверное, со стороны мы с ним выглядели довольно колоритно – сонная лохматая я и медленно ползающий будущий гигантский птицеед, а пока лишь мохнатая пузатая мелочь, вызывающая у меня необыкновенную нежность.

Свойство жажды жизни в человеке иногда поражает меня до удивительного – при глобальных проблемах, внутренних конфликтах и балластах, когда мир вдруг окрашивается в серобурмалиновые цвета, люди все равно ищут что-то хорошее.

Пускай и в мелочах.

фото (1) (700x700, 123Kb)


В колонках играет - Linkin Park - Numb
Рубрики:  Повседневное
Обо мне


Понравилось: 2 пользователям

Об ужасной погоде и внутреннем тепле.

Четверг, 27 Марта 2014 г. 18:03 + в цитатник

 

В тот день стояла отвратительнейшая погода. Выглядывая на улицу, я все пыталась сопоставить, что же хуже: мое настроение или то, что я вижу за окном? Дождь, слякоть, необыкновенно низкое серое небо – кажется, вечные спутники позднего сентября и моего состояния в то время.

 

Это была пятница – последний день рабочей недели, но и это радовало не слишком сильно. Все близкие и друзья разлетелись кто куда, остальных видеть желания особого не было, дел мировой важности никаких, и выходные обещали быть скучными и крайне безрадостными.

«Ну, зато отосплюсь, наемся мороженого и посмотрю какие-нибудь слезливые фильмы о любви и смерти»

На вечер же пятницы была запланирована встреча с мальчиком - сыном друзей моих родителей, с которым мы пересеклись еще где-то в конце августа, когда я  передавала бутылку с арманьяком для его родителей. Тогда мы зашли поужинать, посидели пару часов, очень мило пообщались и мирно разошлись. Как я думала – навсегда.

А несколько дней назад он вдруг неожиданно нарисовался и предложил сходить куда-нибудь, посидеть и немного поболтать. Я согласилась, так как делать мне все равно было нечего, а он еще в прошлую встречу произвел впечатление умного и веселого собеседника.  

Я носилась по квартире колобком и в скорейшем темпе собиралась. В какой-то момент я забежала на кухню, и взгляд зацепился за телевизор. Там, на каком-то канале рекламировали фильм «Пленницы». На фоне изможденного лица Хью Джекмана, бравых американских полицейских с собаками и каких-то ночных лесов вдруг заиграл саундтрек:

 

«...Someone comes into your world,

Suddenly your world has changed forever...» 

 

И дальше какая-то романтичная фигня на тему «нет больше ничьих глаз, ничьих рук» и прочее бла-бла-бла.«Какой неудачный подбор песни. Фильм про маньяка, сумасшедшего папашу, а они тут опять со своей любовью. Пфе» - подумала я и выключила телевизор.

С мальчиком договорились пересечься в центре, чтобы всем было удобно ехать. Встретились где-то в районе Китай-города, обсудили какие-то поверхностные моменты, и пошли искать себе временное пристанище.

Вот с этим была настоящая беда. Часа за два обошли все более – менее приличные заведения – нигде не было мест. По пути разговор уже пошел на более серьезные темы, обсуждения приобрели, я бы даже сказала, легкий оттенок философии, что меня искренне порадовало, так как в последнее время мне все больше встречались какие-то совсем поверхностные дураки. Или гоповатые психи – это если кто помнит мальчика Артема, который весь вечер терроризировал меня в каком-то клубе, куда меня затащила моя дружная семья.

В конечном счете, уже где-то около Павелецкой, я поняла, что если сейчас не сяду и не поем, то банально окочурюсь от душевных мук по еде, воде и теплому помещению. Перед глазами появилась вывеска «Якитория», которую, к слову, я всю жизнь терпеть не могла и обычно всячески старалась ее избегать.

-Давай уже здесь сядем, потому что сил нет никаких на то, чтобы идти дальше и еще что-то искать.

Свободные места, к моему огромному счастью, там все же оказались, и уже через пять минут я разместила свою пятую точку на удобном диванчике и начала тихонько подгрызать меню. Тихонько, чтобы мальчик не увидел, а то неудобно как-то так сразу и признаваться в своем патологическом обжорстве.

 

Мы продолжили нашу беседу, которая с каждым часом только набирала обороты. Причем, в бешеном темпе. Это была своего рода наркомания, когда ты начинаешь, а потом понимаешь, что на то, чтобы остановиться уже нет ни сил, ни желания. В полумраке забегаловки мы просидели часов до 5 утра, обсудив такое количество различных явлений и вещей, какое я, наверное, ни с кем и никогда в своей жизни не обсуждала. Мы прыгали с темы на тему, где-то спорили, перебивали друг друга, смеялись и все никак не могли замолчать. Мне кажется, что если бы в заведении вдруг выключили электричество, то мы своими адски горящими глазами, смогли бы сами осветить все два этажа. Официанты смотрели на нас с улыбкой, как будто мы последние лет 10 провели в одиночных камерах Мэнсфилдской тюрьмы в окружении одних лишь книг и вот, наконец, встретились, чтобы выплеснуть друг на друга огромный поток накопившейся информации.   

 

В какой-то момент мальчик отошел, а я, крутя трубочкой от напитка, подумала, что мы проговорили  уже часов 10, а я не чувствую ни усталости, ни скуки, ни желания пойти домой спать. Раннее утро встретило нас моросью с неба и сильным ветром, но о том, что надо бы уже идти домой, речи даже не шло. Мы пошли гулять по пустым московским набережным, слушали музыку и продолжали говорить, говорить, говорить. В 8 утра он все же привел меня домой. Я зашла в пустую квартиру, умылась и рухнула без сил на кровать.

 

Проснувшись, я сама не знаю почему, вспомнила ту самую песенку, которая накануне играла в моем телевизоре и вызвала легкое недоумение. Спустя час усердных поисков, я все же ее откопала. Включила на айпаде на всю громкость и снова закрыла глаза.

Она проиграла уже раз 5, когда я поняла, что все это время думала лишь об одном человеке – моем вчерашнем спутнике. Человек, который невольно заставил меня снова почувствовать, что я еще жива, что могу что-то чувствовать. Мальчик, который неожиданно для меня превратился в мужчину. Мужчина с бархатным баритоном и обычным, казалось бы, именем «Александр».

 

Тогда я еще не могла даже думать об этом, но сейчас, спустя полгода, я уже знаю, что с ним мы будем не только разговаривать. Впервые в жизни я искренне горжусь своим мужчиной. Меня восхищает его ум, эрудиция, начитанность, необыкновенное чувство юмора, абсолютная уверенность в себе, спокойствие в критических ситуациях, поведение и умение вовремя остановить свою буйную и нервную девушку. Когда я начинаю артачиться, он обнимает меня и говорит: «Прекрати вести себя как маленькая сволочь», и мне становится стыдно. Когда-то он сказал мне: «Люди верят в то, во что хотят или в то, чего боятся. Ты относишься ко второй категории». Я, и правда, боюсь. Себя, его, теоретических будущих проблем и непоняток. Но «нас» я не боюсь, в нас я верю.

 

Рядом с ним я чувствую себя маленьким шкодливым ребенком, который не может никак поверить в то, что Дед Мороз все же существует и который все проверяет бесконечные леденцы на прочность и вкусность.

 

Я обожаю залезать на него во сне, устраиваясь с максимальным комфортом в сильных руках, вставать на цыпочки и утыкаться носом в его шею, вдыхая запах его кожи, обожаю смотреть на него, подмечая все новые и новые детали, раскрывать его, узнавать.

 

А еще, иногда мне кажется, что он вообще всемогущий. Например, этой зимой он смог разморозить для меня целый город. Когда даже в самые лютые морозы, в самые сильные снегопады, я влетала в офис с раскрасневшимися щеками, стряхивала снежинки с волос и восклицала изумленным коллегам:

«Какая же сегодня чудесная погода!»

 


В колонках играет - Demi Lovato - Heart by heart
Рубрики:  Воспоминания
Обо мне

Без заголовка

Среда, 26 Марта 2014 г. 16:42 + в цитатник

В какой-то момент начинаешь понимать, что живешь иллюзиями. Что твой красивый карточный замок уже давно превратился в руины приятных воспоминаний, а сила самоубеждения все продолжает рисовать сказочные картинки, не имеющие ничего общего с действительностью. 

Многим людям так свойственно постоянство, что даже когда уже "все, конец, стоп, баста" они все равно продолжают верить в то, что у них действительно все хорошо. Этот опасный момент засыпания-когда перестаешь жить, но начинаешь существовать. Как медведь, погружённый в бесконечно сладкий зимний сон, в уютной берлоге, которая не есть для него мир, но успешно его заменяет.  

А потом, в какой-то момент ты вдруг просыпаешься. Зачастую тебя просто вынуждают это сделать обстоятельства и к тому же не самые приятные. Они насильно обостряют твои чувства, заставляют встать и начать что-то менять. Кто-то уходит, кто-то приходит, а где-то пропадают самолеты и взрывают поезда. В рамках одной жизни это может не значить ничего, а может быть принципиально всем. 

Именно тогда, когда наступает та самая точка невозврата, когда понимаешь, что как прежде уже не будет, когда ситуацию нужно просто отпустить - ты выходишь из этого ограниченного пространства. Выходишь и хлопаешь дверью так, что с потолка облетает вся штукатурка. Ты оставишь там людей, какие-то вещи, сомнения, может свои принципы и ненужные стенания. 

И в этот момент "escape", не знаю как у других, но у меня появляется такое сладко-пьянящее ощущение внутренней свободы и дальнейшей неизвестности,что я начинаю верить в то, что и правда почти все, что ни делается, то к лучшему. 
 
image (650x477, 114Kb)
В колонках играет - Barbara Streisand - Woman in love
Рубрики:  Заметки


Понравилось: 3 пользователям

Освенцим наших дней

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 16:42 + в цитатник

В тот день было слегка прохладно, но необыкновенно солнечно. Я вышла из машины и сразу почувствовала этот нестерпимый запах вони, услышала протяжный лай больше двух тысяч собак.

-Ну, вот мы и приехали, Настек. – Светка крутилась около машины и помогала остальным волонтерам что-то вытаскивать из салона.

-Там что, кого-то режут? От этого воя судороги по телу идут.

-Нет, они всегда лают, скоро привыкнешь и перестанешь замечать. Пошли.   

Я с опаской и любопытством посмотрела на высоченный зеленый забор, которым была огорожена территория приюта для бездомных животных – мини ада для тех существ, кому в жизни не повезло встретить в людях что-то хорошее.

Мы прошли в контрольный пункт, записались у охраны и, наконец, попали внутрь. На территории был еще один забор, но уже не такой высокий и полностью сетчатый. За ним я увидела ряды длинных деревянных бараков, в которых и находились вольеры для собак. Сами вольеры маленькие-маленькие, а в каждом из них по три-четыре большие собаки. Часть вольеров была открыта, и собаки носились между рядами, бросаясь на забор, громко лая и привлекая к себе наше внимание. У многих не было лапок, глаз, хвостов, ушей и прочих частей туловища. Почти все дворняжки, со сложной судьбой и, как мне потом сказали, в большинстве случаев с изувеченной психикой. Стоит оговориться, что собак я боялась так, что даже маленький мопс мог довести меня до припадка, а завидев дворняжку на улице, я уносилась стрелой в противоположном направлении, практически роняя тапки. Думаю, понятно, что я шла вдоль этого забора полностью заряженная адреналином, с колотящимся сердцем, подпрыгивающая и бешено вращающая глазами.

-Пошли быстрее! А вдруг они сейчас выпрыгнут и сожрут нас? Смотри, какие у нее глаза голодные! – я ткнула пальцем в самую большую и по виду злую собаку, которая уже практически начала разгрызать прутья забора в попытках добраться до мяса.

-Не бойся ты, все в порядке. Они просто хотят внимания – беспечная и бесстрашная Света махнула рукой, не оценив мое беспокойство.

Мы прошли эти жуткие бараки с собаками и, Слава Богу, живые и невредимые добрались до вольеров с кошками. Там дело обстояло не сильно лучше, но, все же, не так печально. Мы начали раскладывать еду по мискам и разносить по вольерам. Кошки – существа прожорливые и за еду урчащие. Как только заходишь к ним в обитель – тут же кидаются под ноги и начинают громко-громко орать, прося самую большую порцию. А потом, сытые и довольные, сидят у тебя на руках и просят почесушек. Ласка для них огромная редкость. Пока мы чипировали кошек, обошли все вольеры, и я обнаружила множество очень красивых и ласковых зверят, которые почему-то оказались не нужны людям.

-Вот у этой серо-голубой красавицы была «.....» болезнь, она начала худеть, лысеть и хозяева сдали ее, так как не хотели заботиться и выхаживать, – рассказывал один из волонтеров – А вот эту мучила ребятня, видишь, подранная вся.

С удивлением обнаружила, что у каждой из них свой ярко выраженный и неординарной характер. Там я встретила и кошку гопницу (чистый Гитлер) – метис шотландской вислоухой и «непойми кто папка», и Джеймса Бонда, и необыкновенно толстую длинношерстную золотую Маруську, и двух маленьких Симб, и еще кучу разных красивых животных, которые по воле случая остались без хозяев и надлежащего ухода.

Я разместилась на полу, расположив на коленях одного из львят, и слушала удивительные истории людской жестокости, когда из-за эгоизма, нехватки времени или подранных обоев, маленькие существа оказывались на улице, а потом здесь, в современной версии Освенцима.

-Так, пошли к собакам, посмотришь на Жоржика. – Светка практически потащила меня за ногу.

Собственно, Жоржик – пес, ради которого я и встала в ту субботу в 8 утра и поехала в этот приют. Светик как-то на работе показала мне его фотку: очаровательная мордаха, смешные уши, необыкновенный окрас. Думаю, что себе бы взяла, если бы не мамина аллергия.

-Он красивый, но небольшого роста. Из приюта обычно берут собак для охраны, а Жоржик добрый и маленький. Не нужен такой никому.

Я прониклась бедой и подумала, что тогда можно где-нибудь написать оду Жоржику. Так как с написанием слезливых и трагичных историй у меня проблем особо нет, я предположила, что это может дать свои результаты и Жоржик найдет себе дом. Я не люблю быть голословной и поэтому, для правдивого описания всех «мимими» качеств Жоржика, мне нужно было с ним лично пообщаться.

Мы подошли к забору-сетке, и Светка неожиданно начала открывать калитку. Я с богомольей скоростью начала захлопывать ее обратно.

- Ты с ума сошла, мы же оттуда потом не выйдем! Я жить хочу!

-Ты чего боишься? – Светка подняла бровь, а я анимешными глазами уставилась на чьи-то слюни за забором, и мне даже чудилось в собачьем лае «Едааааа!»

-Да, боюсь, я туда не пойду! Ни за что! Никогда! Я думала, они в вольерах будут, а они бегают и вообще...

-Насть, Жоржик в другой части бараков, отсюда мы его даже не увидим. Ты же сюда ради него ехала. Никто нас не съест. Успокойся и пошли.

Я сглотнула, осознала, что веду себя эгоистично и глупо, перекрестилась десять раз, помолилась всем родственникам и шагнула внутрь. Понять мои ощущения сможет, наверное, только человек, страдающий мощнейшей собакофобией (или как ее там?), поэтому особо расписывать их не буду. Это все равно неописуемо.  

 Оказавшись внутри и поняв, что мы для местных обитателей все же не обед, а скорее развлечение, я почти успокоилась. Мы шли вдоль этих бараков, периодически вдоль нас проносились собаки, из вольеров раздавался жуткий лай. Я не сразу поняла, что в нем не  было агрессии, скорее отчаяние, бессилие и дикое желание свободы.

До Жоржика мы добрались, прошлись с ним чуть-чуть, пообщались. Ласковый и смешной. Светка была права, пес очаровательный. Улыбчивый, веселый, хвост торчком. Почему-то он у меня проассоциировался с собаками из советских книжек. Почему, не знаю. От него прямо веяло позитивом и добром, хоть внешне он выглядел неважно. Худой, грязный, лохматый. Такие не нужны. Нужны породистые, аккуратненькие и чистые. 

На обратном пути мы вновь шли вдоль бараков. Вдруг откуда-то выбежал трехлапый рыжий пес с разинутой пастью и громким лаем. Я в ужасе отшатнулась, а Светик отважно пошла ему навстречу.

«Самоубийца» промелькнуло в моей голове.

Но и этот пес не стал нас есть (возможно, мы просто слишком тощие и не вызываем аппетита даже у голодных псов), Светка протянула ему руку, и он тут же закрыл рот и завилял обрубком хвоста, выказывая радость от встречи. Я же уже мысленно с ней попрощалась. Со Светиной рукой, не с собакой. Но собака не стала никого расчленять, а подставила голову, прося немного ласки.  Это стало последним шагом в моей шоковой терапии. С этого дня я перестала бояться собак, и не боюсь их до сих пор. Даже самые свирепые и быстрые дворняжки, встречающиеся случайно по пути, не могут сравниться с тем, что я пережила в тот день, когда шагнула за забор.

А потом мы вернулись к кошкам, и по иронии судьбы я все же стала жертвой. Беда пришла оттуда, откуда ее не ждали - на меня напала гопница-кошка (та, которая Гитлер), расцарапав мне половину лица.

-Ааааа, у меня же сегодня свидание – ворчала я, отдирая ее клешни от своего личика.

«Собаки были как-то благосклоннее»

Позже, по дороге домой я прокручивала этот день и внутри рождались странные ощущения. Как будто тебя вытряхнули из твоего уютного, сформированного мирка и показали какую-то другую сторону жизни. Непривычную. Неприглядную. Грязную. Где все быстро теряет ценность и выбрасывается на помойку. Вот они, людские пороки, от которых нас так безуспешно предостерегал Экзюпери. Но в наше время люди ни за кого не в ответе, они не в ответе даже за себя и последствия принятых ими решений. И этот мир еще стоит, значит, ничего страшного не происходит. Потому что результат останется где-то там, на окраине Москвы, за высоким крепким забором.

 

Октябрь 2013г.    

DSC_6581 (362x480, 26Kb)


В колонках играет - Gotthard - Everything can change
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Воспоминания


Понравилось: 1 пользователю

Раз, два, три

Среда, 19 Февраля 2014 г. 15:48 + в цитатник

Я закрываю глаза и по привычке прижимаю руки, оставляя место для того, кто никогда не придет. Он бы знал, он простил бы. Сказал, что такое бывает, когда люди в разлуке и однажды как и всё, это тоже пройдет.  Он бы знал, он не знает, да и нужно ли?

С нашего календаря уже стерты все пометки о встречах. И наше время больше не вечер. Нашего времени нет. Без слов и объяснений, я засыпаю уже не принцессой, а обычной женщиной. И чужой, почти незнакомой.  

Отсчитываю секунды, вслушиваясь в удары настенных часов. А потом, в своих снах я плутаю по избитым дорогам, с разбитыми коленями и в разодранном платье. А прохожие люди такие серые и безликие – не оставляют следов. Рисую табличку «Разыскиваю счастье», а его и нет. А может, и не было. Уехали все поезда да разлетелись чувства-призраки, и на маршруте моем стоит тишина. Такая оглушающая, будто все птицы улетели на юга, оставив о себе в напоминание пару перьев да эхо того, что они не допели. И теперь на шезлонгах сидят и смеются:

«А ты там одна, а мы все вместе. Жди и ищи, в этом сне вам не встретиться». 


В колонках играет - Gotthard - Eagle
Рубрики:  Полубредовое
Заметки



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Подмечая детали. Оттенки.

Вторник, 28 Января 2014 г. 18:33 + в цитатник

Когда Саша понижает голос и у него темнеют глаза - быть беде. В такие моменты даже предводитель моих тараканов нервно сглатывает и бормочет: «Кажется, сейчас нам нехило прилетит». При всем том, что обычно мой молодой человек образец спокойствия и рассудительности, когда он злится, мне хочется сменить имя, внешность, быстро собрать все свои наряды, армию внутримозговых насекомых и куда-нибудь мигрировать. Желательно в Австралию. Говорят, что там тепло и можно легко затеряться среди местных кенгуру. К счастью, вывести его из себя достаточно трудно и обычно все заканчивается познавательным курсом лекций на тему: «Опилка, принцессы так себя не ведут».

Когда начинает очень медленно и глубоко курить – подготавливает себя (а заодно и меня) к какому-то жутко серьезному разговору или же просто хочет узнать у меня что-то важное, но боится услышать не тот ответ.

Если же начинает говорить голосом Пеннивайза или маньяка из Пилы – он точно не знает как реагировать и пытается обратить все в шутку. Или ему просто весело и он хочет немного подействовать людям на нервы.

А еще, когда он беспокоится, его глаза приобретают оттенки серого, речь сильно ускоряется, а в руках появляется предмет для кручения. Он делает задумчивое лицо, хмурится, а потом включает режим абсолютной памяти, вспоминая все явки и пароли, чтобы понять, что же его так тревожит.

Из всех оттенков его глаз мой любимый – светло-мятный. Когда он расслаблен, спокоен и не ждет со стороны врагов запаха сожженных городов.

Он произносит серьезно, пытливо и на всякий случай с легким укором:

-Ты меня обожаешь?

Усердно киваю, но внутри все равно сидит это «мне тебя мало, я отвыкаю, забываю и каждый раз это как дикая пытка – приходить и знать, что скоро опять нужно будет ждать».       

Мне нравится учиться его чувствовать. Смотрю на него, про себя улыбаюсь, и почему-то приходит на ум изъезженная фраза Милены Райт:

«Как я дождалась своего счастья?

Всё началось с того, что я перестала ждать» (с)

No comments

 

 


В колонках играет - Gotthard - I know, You Know
Рубрики:  Заметки


Понравилось: 2 пользователям

Постновогоднее

Вторник, 14 Января 2014 г. 14:35 + в цитатник

Новогодние праздники для меня закончились только в это воскресенье, а все равно оказалось поразительно мало. Вспоминая все, что произошло в течение последних двух недель, могу сказать совершенно точно, что этот Новый год был самым лучшим в моей жизни. Столько тепла, уюта, счастья и веселья я не испытывала давно.

На сам Новый год, как и планировала, нацепила туфельки на высоченных шпильках. С танцами, правда,  толком ничего не вышло, так как длина моего разлетающегося шелкового платья не позволяла мне не то, что плясать, а даже чуть-чуть сутулиться. Помню, как Лера и мама подозрительно рассматривали зелено-бежевую тряпочку и задумчиво интересовались: «Ты уверена, что это не кофта?»

Сам праздник прошел весело и чуть пьяно, со странными Дедом Морозом и Снегуркой, несколькими безумными холиварами и периодически подбегающим к нашему столу непонятным мужичком, которого, видимо, его собственная компания не особо прельщала. В три часа мы оставили друзей допивать все, что осталось, а сами поехали на Тверскую -  забирать ключи и отпускать вахтера спать. Хоть и уехали рано, но вечер для нас закончился вполне неплохо :)

А утром узнали, что наши друзья без нас тоже не скучали. Марат устроил ментальный крематорий и бесил бедного Тему, рассказывая про величие арийской расы, а другому нашему другу немного отшлифовали профиль, где-то по пути домой. В общем, все случилось именно так, как я и предполагала, и каждый отхватил себе кусочек неординарных воспоминаний.

Следующие пару дней мы ездили по гостям, опустошая их холодильники и барные шкафы. Заехали к Владику и Леше (я все-таки поела Владиковскую утку), познакомились с необыкновенно харизматичными Максимом и Сергеем, наведались в гости к Сашкиной сестре и ее мужу.

Потом мы помахали всеми лапами Москве и уехали на несколько дней отдыхать в снежную Яхрому, которую, как оказалось, завалило снегом.

Неожиданно, спустя лет 10 я все же встретилась с папой, сводной сестрой и мачехой(?). В очередной раз убедилась, что я неправильная Золушка, так как с сестрой и папиной женой мы вроде хорошо поладили, а вот с папой контакт как-то не очень пошел. Что, наверное, мало кого из моих знакомых сильно удивит.  

Несмотря на разные мелкие неурядицы, эти четыре дня стали венцом всех наших каникул. Мы общались с кучей разных людей, катались на тюбингах, тобогане, жарили шашлыки, играли в преферанс, Heroes, смотрели фильмы, ходили вместе по вечерам в сауну, высыпались в обнимку и занимались еще целой кучей приятных вещей. Впервые за два года я все же встала на горные лыжи. Первые несколько спусков прошли очень страшно и неуверенно, зато потом я почти раскаталась. Сашка стоял внизу склона, читал книжку и даже не бухтел, что замерз и больше никогда-никогда не пойдет со мной в это страшное место. А потом мы сидели в баре над склоном, пили глинтвейн, и я внутренне съеживалась от того, насколько хорошо бывает.

После возвращения в Москву пару дней еще приходила в себя. Сходили на выставку, Сашкин друг затащил нас в отличный паб с собственной пивоварней. Было так вкусно, что потом до 4 утра отпаивались в Якитории чаем, пытаясь хоть немного протрезветь. Я кормила Сашу пловом, а он важно говорил мне, что с палочками обращается лучше меня. Джинсы я потом отстирывала долго :)

В пятницу мы снова уехали, на этот раз в Лес Арт – недавно открывшийся дом отдыха километрах в 70 от Москвы. Понравилась реакция позвонившего Владика, который обозвал нас пенсионерами и отключился. Может и пенсионеры, но мы провели два совершенно потрясающих дня. Все как будто почувствовали, что сейчас нас лучше не тревожить, и все выходные были посвящены исключительно друг другу. Еще в пятницу я лежала, прижавшись к Сашке, и в очередной раз думала о том, как мне повезло. Даже странно, что когда-то я сомневалась, стоит ли нам начинать наш совместный путь. Впервые в жизни в отношениях меня устраивает абсолютно все. Я хожу, светящаяся как медный таз, причем так сильно, что от многих слышу: «Настя, это уже просто неприлично».

Прилично или неприлично, получится у нас что-то или нет, на самом деле все это уже не так важно. Важно лишь то, что люди друг другу успели подарить за период их соединения. Я уже получила такое количество тепла, что скоро сама смогу работать системой отопления для всего комплекса Москва Сити. А еще, сейчас рядом со мной самый умный, страстный, нежный, понимающий человек, который делает меня по-настоящему счастливой.     

И да, это 1-ое января я не забуду никогда. Проснулась от яркого солнца, светившего мне аккурат в правый глаз. Я недовольно его приоткрыла, взгляд выхватил за окном одну из знаменитых сталинских высоток. Сашка на ночь открыл окно, и в комнате было слегка прохладно и свежо. Посмотрела на него, сопящего рядом, и решила, что нужно еще немного поспать.

И как это было чертовски здорово – зарыться в самые приятные на свете мужские объятия и снова заснуть, убаюкиваясь их тяжестью.   

nrpyRkF1Jfc (640x640, 72Kb)


В колонках играет - Lee Ann Womack - I hope you dance
Рубрики:  Обо мне

Год спустя

Среда, 18 Декабря 2013 г. 18:50 + в цитатник

Прошлый Новый год я встречала с прооперированными ступнями и практически прибитая гроздями к кровати. Даже вспомнить страшно то беспомощное состояние, когда просто для того, чтобы встать и пойти поесть, нужно было собраться со всеми мыслями, чуть ли не помолиться, точно понять, что без еды уже никак нельзя, а только потом поплестись осторожненько в сторону кухни. Помню, как 31-го числа убиралась в квартире (да-да, и снова про уборку), готовила, а у самой глаза на мокром месте от боли и жалости к самой себе.  

В этот раз все будет совсем по-другому. Мы с друзьями все-таки собрались и заказали столик в ресторане. Обещают Деда Мороза, Снегурочку, хорошую программу, конкурсы и веселье до утра. А потом будем гулять по Москве, жечь бенгальские огни, пить остатки шампанского из бутылок и громко распевать новогодний репертуар Голубого огонька. Кто-нибудь обязательно сильно напьется, и мы дружно будем искать способ дешевой транспортировки его домой, а кто-нибудь, я уверена, совершит что-то совсем безумное, и это станет гвоздем всей ночи и самым ярким воспоминанием.

Что касается меня, то я, в отместку за прошлый год, буду плясать до утра. И обязательно обую ножки в туфельки на высоченных каблуках.

Благо, рост молодого человека позволяет:)

А у вас какие планы на Новогоднюю ночь?


В колонках играет - 4 Non Blondes - What's up
Рубрики:  Повседневное
Обо мне


Понравилось: 1 пользователю

О мужчинах и воскресной Золушке.

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 16:24 + в цитатник

А моя мама вчера неожиданно забрала меня в рабство. Суть ее рабовладельческих требований далеко не нова и, уверена, каждому до боли знакома: «Пока не уберешься из дома не выйдешь!»

Я пыталась выдавить из себя скупую мужскую слезу, тыкала пальцы в розетку, возмущалась и почти что топала ногами:

-Но я... Как же... Саша... Мы же хотели в кино сходить... Мультики посмотреть!

Понятное дело, что ни мультики, ни Саша маму не убедили и меня, как взрослую и нерадивую, в приказном порядке отправили «разгружать вагоны».

Подробно описывать столь неприятное занятие вряд ли стоит, могу сказать только одно, если бы вечером мне под руку попался какой-нибудь замшелый шовинист с фразой «Уборка – дело плевое! А вы, женщины, бездельницы и все выдумываете», я бы его убила. Серьезно. Причем с особой жестокостью и плевать уже даже на колонию строгого режима и бурное общественное порицание.

Даже, несмотря на то, что у меня дома стоят все облегчающие жизнь женщине приспособления (посудомоечная и стиральная машины, пылесос, самоотжимающаяся швабра и т.д.) убиралась я ровно 8 часов и под конец уже висела черной тряпочкой на швабре, готовая в любую секунду начать протирать полы уже собой. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, а если быть точнее то:   

Мужчины в большинстве своем свиньи (давайте уж честно) и убираться крайне не любят, но очень уважают, когда все чисто-чисто и разложено по своим местам. При этом мало из них кто задумывается о том, чего стоит маленькой хрупкой девочке обеспечить эту чистоту. Почему-то существует какой-то дурацкий стереотип, что кнопочку включила, потом выключила и все, можешь валяться на диване, читать дамский роман и с чистой совестью заливаться слезами над судьбой Марии и Серхио.

Особенно мне нравится, когда об этом говорят представители мужского пола, которые кроме выброса мусора никакого участия в уборке никогда и не принимали, а судят по всему исключительно с точки зрения вымытой посуды, чистого белья и по отсутствию мусора на полу.

И почему-то никто не обращает внимания на чистую кухонную мебель, на которой, по идее, должны быть слои жира, на чистую духовку (которую я, например, отмывала вчера часа четыре, согнувшись в три погибели), холодильник, сантехнику, зеркала и прочую домашнюю утварь, которую нужно протереть, а иногда и практически отдраить вместе с краской. Это еще хорошо, когда квартира небольшая и места для разведения беспорядка не так много, а когда это 3 больших комнаты, даже помыв пола превращается в «привет, больная спина».

Поэтому-то когда я слышу фразу: «Женщины лентяйки и хватит строить из себя героинь», меня и посещают мысли о смерти вещающего, а также о том, насколько могут быть неблагодарными мужчины, особенно если жена помимо бесплатной домработницы подрабатывает где-то еще, чтобы его, спиногрыза, накормить и напоить.

С такими вот печальными мыслями Золушка померла на полпути в итоге воскресного дня я была похожа на самого настоящего черта, такая же злая, чумазая и грязно матерящаяся.  

Зато мама превратилась в рождественскую фею – порхала по квартире птичкой, улыбалась и чесала спинку. Полнейшее мимими.

Все равно мысленно она уже проассоциировалась у меня с реинкарнацией Лаврентия Павловича, и я всерьез задумалась на тему переселения душ и о чистоте своей кармы. А еще, о кожаных трусах и плетке в качестве подарка на Новый год.

Сама не знаю почему.    


В колонках играет - Within Temptation - Shot in the dark
Рубрики:  Повседневное
Обо мне


Понравилось: 11 пользователям

***

Вторник, 05 Ноября 2013 г. 18:10 + в цитатник

Для меня он – нечто среднее между штормом и ураганом. Сила, сметающая на своем пути любые сопротивления и барьеры.

Если бы я не была столь любопытна, а он так настойчив, наверное, ничего бы не случилось. Мы бы взмахнули ладошками в прощальных знаках и разъехались в разные стороны одного центра - ожидать от ближайшего будущего чего-то совсем иного.

Мы не встретили бы псевдо гадалку, нагадавшую нам одного ребенка, немагазинный фарш и кучу извращений, и мужчину, успевшего побывать во всех временах, тоже не узнали. Мы не гуляли бы до утра, забредая по пути во все возможные бары и ресторанчики, не смотрели страшные фильмы, не покупали кофе посреди ночи, не разговаривали часами обо всем на свете, забывая про время и сон. Я бы так и не покормила его паука, а он не прозвал меня Опилкой и Крапчатым Свистопыхом.         

Я помню это странное ощущение, когда он обнял меня, уткнулся носом в затылок и спросил:

-Ты будешь...?

В тот момент я как будто стояла на вершине огромной скалы. Почти ураганный ветер трепал волосы и уже сбивал с ног, а там, где-то внизу, подобно сердцу, билось оно – мутно-синее, угрожающе-штормовое море. Бездна, распахивающая для меня свои опасные объятия.

За моей спиной оставались люди, переживания, воспоминания, а впереди ждала полнейшая неизвестность.

-Буду.

Вдох. Шагнула и прыгнула.

Уже погружаясь в толщу воды, зажмурив глаза, я строго приказала себе не бояться.

Ведь я так люблю море.

И, кажется, неплохо плаваю.  


В колонках играет - Demi Lovato - Heart by Heart
Рубрики:  Полубредовое
Заметки
Обо мне


Понравилось: 1 пользователю

Вопрос

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 16:07 + в цитатник

Уже порядком надоело себя изводить боязнью моего совершенно неопределенного будущего.

Как вы боретесь со своими страхами?

Есть ли вообще действенные способы, кроме как со стиснутыми зубами наугад брести вперед ?


В колонках играет - Queen - We are the champions
Рубрики:  Вопросы

HBH

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 23:18 + в цитатник

Мне хочется и не хочется повернуть время вспять. Неопределенная, нервная и до ужаса красная Настя. Еще неделю назад ходила оболочка, а сейчас полноценный человек с кучей эмоций и ордой тараканов в голове. Крышу-то рвет. И как всегда не очень вовремя.


В колонках играет - Livehouse - Am I ever gonna find out
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Осеннее

Вторник, 17 Сентября 2013 г. 02:27 + в цитатник


А я больше не крашу ногти в кроваво красный, не курю волшебно тонкие сигаретки. Как когда-то. Не кричу, не ругаюсь напрасно - обычный человек без оттенков кокетства.

Они говорят:

"Злой, обиженный, странный ребенок. Девочка, потерявшая что-то святое!"

Я лащусь, улыбаюсь будто глупый котенок, а внутри простота да убогость.

Не страшно отпускать, не больно терять, я уже никого не ревную. Ни по чему не тоскую, не ломаю руки, чтоб удержать. И мне нравится мое лаконичное "наплевать". Все то терпимо.

Я не напиваюсь в хлам, не бужу соседей, в моем телефоне все меньше людей. Я больше не раб никаких отношений, воспоминаний, средств и вещей.

В моей сумке лишь тушь и пудра. Нет блестящих глаз и очерченных губ. Мне в этом новом "я" так спокойно, уютно, нет пошлых взглядов и незнакомых рук.

Мои лучшие друзья - мечты да пара десятков книг. И горячий чай перед сном. Остальное шелуха, о которой обычно говорят: "Ни о чем. Пролетит да забудется".

Но руки твои меня возвращают. В этот мир, где все также ездит метро. Ты меня обнимаешь, и рядом с тобой я еще улыбаюсь, а не корчу в гримасах лицо.

Мы бредем под одним зонтом, восхищаясь золоту на мокрых дорогах. Мы не рядом, не вместе, мы просто вдвоем, настолько вдвоем, что даже как-то тревожно.

Грея руки о бокалы с глинтвейном, смахивая капли дождя с непослушных волос. Я хмурюсь, а ты улыбаешься. Так просто. Без ненужных эмоций и слов.

Мы падаем, падаем, падаем в эту бездумно сумасшедшую  осень.

Настолько глубоко, где не хочется притворяться.


И нет сил возвращаться обратно.


В колонках играет - Roxette - Church of your heart
Рубрики:  Полубредовое
Обо мне



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Эмоциональное

Понедельник, 26 Августа 2013 г. 14:58 + в цитатник

Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

Я всегда уважала людей, которые в этой жизни хотят чего-то большего, чем просто «быть». Тех, кто не пасует перед трудностями и, наступая в очередной раз на вилы, падает, поднимается и движется дальше к тому, что для них важно. Тех, кто не сдается при неудачах, кто понимает, что в этой жизни либо ты борешься, либо довольствуешься объедками с праздничного стола и терзаешь по ночам подушку с мыслями, что жизнь коварна и несправедлива.

Жизнь на самом деле справедлива, но она, как и любая женщина, требует к себе особого отношения: терпения, упорства и «вгрызайся в нее, иначе упустишь».

Если задуматься, то в чем причина большинства проблем каждого человеческого индивидуума?

Исходя из моего личного опыта общения с людьми, могу привести тройку самых распространенных тем для нытья:

-У меня нет парня/девушки или любимый/любимая не хочет быть со мной

-У меня нет друзей

-У меня нет денег

Я часто вижу это уныние от самих себя, когда люди страдают от того, что чего-то не имеют и, как они считают, не могут это получить, выказывают свое недовольство всем окружающим, а главное, не стремятся ничего изменить.

Возможно, я что-то пропустила и это просто новый вид душевного мазохизма, но я не понимаю этих странных отговорок:

-У меня все равно ничего не получится. Так что буду сидеть на стуле ровно, один, никому не нужный и несчастный.

И главное ведь, что в душе эти люди надеются, что по мановению волшебной палочки в их жизни все поменяется каким-то чудесным образом. Само собой.

Знаете, иногда мне хочется взять какую-нибудь скалку или встряхнуть их за плечи и громко заорать:

-Что же вы делаете? Вы же жизнь свою про*ираете в этом ожидании чего-то. Встаньте и идите уже хоть куда-нибудь.

Людей не бьют и не убивают за попытки, пускай и неудачные. Скорее наоборот, лично у меня они вызывают искреннее восхищение. Ведь неважно, что ты что-то сделал неправильно, важно желание что-то делать и к чему-то стремиться.

Моя мама всегда говорила мне: «Попытка не пытка. Живешь всего один раз и этот раз нужно сделать максимально счастливым. Лучше попытайся, выложись на все 100 %, но потом не жалей, что по глупости ты упустила свой шанс на что-то».

Не дурак же однажды сказал: «Большинство проблем человека в нем самом». Жалуясь, что нет друзей и девушки, стоит задуматься, а что ты сделал, чтобы они были? Друзья – это такая редчайшая ценность, которую надо заслужить, а не просто сходить в кино и кафе, забить его номер в контакты телефона, а потом на два года вычеркнуть человека из памяти. Это забота, участие, выручка, поддержка, понимание и готовность всегда прикрыть чью-то спину, даже если самому съездят лопатой по лицу. Это труд. Такой же труд, как и отношения с любимым, где каждый день надо работать над собой, над вами. Где нужно прикладывать тонны усилий, чтобы сохранить, сберечь, построить прочный фундамент и не дать разлететься отношениям лишь от одного удара откуда-то извне.

Смотря, как некоторые мои знакомые строят карточные домики из своих жизней, где нет места ни сильной любви, ни настоящей дружбе, и которые распадаются от малейшего дуновения ветра, мне их уже даже не жаль. Раньше я как-то пыталась понять и поддержать в случае очередной беды, а сейчас начинаю склоняться к выводу, что это просто стайка бездельников, которые хотят все и сразу, но кроме рыдания в трубку всем знакомым больше ничего не делают.

Это мне напоминает анекдот про еврея, который хотел выиграть миллион, но так ни разу и не купил лотерейный билет.      

Рубрики:  О людях разных и одинаковых



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Lucky girl

Среда, 21 Августа 2013 г. 14:40 + в цитатник

«Только не сюда, пожалуйста, только не ко мне»

Я не успела даже толком приземлить свою пятую точку на диван и вытянуть уставшие от каблуков ноги, как в полумраке клуба, будто из дыма, материализовался этот элемент социума.

Пока я молила мироздание о помощи, крестилась двумя руками и разве что отворотные заговоры не читала, пьяным лосиком он все же скакал именно в мою сторону, сшибая по пути официантов и танцующих несчастливчиков. Уже через минуту он примостился рядышком со мной, и я поняла, что Деда Мороза не существует чудеса не случаются. По крайней мере, со мной.

-Привет, давай знакомиться? Я Артем, а тебя как зовут?

В попытках перекричать орущую музыку, он почти что сожрал мое ухо и, видимо, чтобы я не сбежала, схватил за шею, притянув к себе поближе. Прохрипев нечто нечленораздельное, я все же попыталась максимально отодвинуться.

-Слушай, ты такая милая, в платьице белом сидишь, а давай общаться? Я тут день рождения друга отмечаю, вот выпил немного, но ты не думай, обычно я не пью, не курю и сексом не занимаюсь.

Каким-то десятым чувством я поняла, что это всерьез и надолго и с мольбой взглянула на сидящих за столом сестер и тетю. А те как-то сразу сделали вид, что я не с ними и они вообще меня в первый раз видят. Осознав, что меня кинула не только природа, но и семья, я решила прикинуться глуховатой и хранить молчание.

-Слушай, ну че ты такая замороженная? Ты че общаться не хочешь?

В ответ на мое покачивание головой, он вдруг разразился тирадой:

-Ты не думай, я это, парень работающий. Не олигарх конечно, да и живу пока с мамкой, но зато в двухкомнатной квартире. Да и на машину вот коплю. Если что и в кафе могу сводить и в кино, ты не думай!

Я вежливо улыбнулась, покивала головой и пожелала себе провалиться сквозь землю. Сию же минуту.

-А можно узнать, зачем вы мне про свое финансовое положение рассказываете?

-Как зачем? Вам же это девчонкам важно и все такое. Вот я когда с Ксюхой встречался, так она все время меня пыталась куда-нибудь вытащить. Стерва она была, мне что-то поспокойней нужно.

-Мне это неважно. Я сама работаю, и финансовая сторона вопроса меня не особо интересует.

-Да ладно, чего ты там работаешь? Себе на погулять и потанцевать? По тебе же сразу видно.

Я вздохнула и решила, что вступать в полемику с пьяным – хороший шанс остаться, в конце - концов, без зубов или получить черепно-мозговую.

- Можно повстречаться какое-то время, а там и свадебку сыграть.

Я аж поперхнулась:

- Какую еще свадебку? С кем?

-Как с кем? С тобой и со мной. Ты готовить-то умеешь?

На этом этапе я все же не выдержала и расхохоталась. Ткнула пальцем в сидящую напротив тетю Аню и просветила моего нового знакомого:

-Слушай, иди выпей еще, потанцуй там, отдохни и Бога ради не мешай мне проводить вечер с моей мамой.

Он повернул голову в сторону тети и возмущенно захрипел мне в ухо:

-Так ты с мамкой здесь отдыхаешь? Чего ж ты сразу-то не сказала, блин.

Он вскочил с дивана и унесся с такой скоростью, будто за ним погналось целое стадо голодных бегемотов.

Я вытянула, наконец, ножки и вздохнула с облегчением. Честно говоря, на странных людей мне как-то особо везет.

Например, накануне в клубе целых три парня поразили мое воображение. Особенно тот, который вытащил меня на сцену, упал на колени и, подняв руки, к потолку начал орать песню «Я люблю тебя до слез». Это было бы даже мило, если бы ему этого не показалось мало, и он не попытался и меня поставить в такое же положение, чтобы я прочувствовала всю прелесть музицирования на полу. Такие обстоятельства, как вы понимаете, меня прельщали не сильно и с боем, но я все же вырвалась из лап этого танцевального чудовища. Второй был не совсем русским парнем, но вежливым до безобразия. Вежливым до тех пор, пока ему что-то не вступило в голову, и он не начал грозно выговаривать мне о том, что все люди равны, а мои нацистские замашки он чует за версту. В итоге меня довели до такого состояния, что еще пять минут рядом с ним, и я бы серьезно нарисовала себе черные усы и устроила аналог Освенцима. Третий же клацал лошадиной челюстью прямо мне над ухом, отдавил все ноги, а потом вдруг подпрыгнул и сбежал прямо с танцпола, оставив меня одну – размышлять о потаенных глубинах неведомого и непонятного мне тонкого мужского восприятия. И все это за один вечер.

От размышлений меня отвлекло движение справа, боковое зрение выхватило знакомое лицо. И кого, вы думаете, я увидела? Артема. Он снова приземлился рядом со мной и горячо зашептал мне на ушко (я бы даже сказала интимно, если бы слово сексуальность и Артем сочетались хотя бы на 0000, 1 процент):

-Слух, у тя мамка ваще чума! Хочу такую тещу! Только ради нее готов на тебе жениться!

В этот момент мой взгляд был полон такого отчаяния, что одна из сестер убежала в туалет. Видимо плакать над моей судьбой. 

К слову сказать, тетя у меня и правда в тот вечер выглядела круто. Причем круто в прямом смысле слова. Этакая Бритни Спирс в ее лучшие годы. Драные джинсы, smokie eyes и какие-то кастеты на руках, которые она ласково называет дизайнерскими браслетами, а я рассматриваю их как оружие для защиты от гопников и прочей нечисти. Если бы такие были у Гарри Поттера, от Волан дэ Морта ничего бы не осталось еще в первой части, и Джоан Роллинг так и не стала бы самой  богатой женщиной Великобритании.

В общем, в этот вечер досталось не только мне, но и бедной тете, которую мой новый поклонник всячески пытался очаровать.  

Чувствую, что еще немного и я все же стану автором книги "Я – неудачница" или "Магнит для придурков – практическое пособие".

А может просто нужно ходить не по клубам в районе Алтуфьево (как нас туда занесло вообще отдельная история), а как героине из фильма «Москва слезам не верит» надеть очки и топать в библиотеку.

За большим и прекрасным.

Или, хотя бы, за лишними граммами серого вещества.


В колонках играет - The Blow Monkeys - You Don't Own Me
Рубрики:  Обо мне



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Я никогда не признаюсь в том, что...

Среда, 22 Мая 2013 г. 19:39 + в цитатник

 

Я никогда не признаюсь в том, что...

Сколько же раз за всю свою жизнь я говорила эту фразу? Сколько раз я нарушала это «никогда». На каждом этапе жизни у меня всегда было что-то такое, в чем я категорически зарекалась признаваться. Зачастую даже самой себе. В 14 лет я думала, что никогда не признаюсь маме, что сбегала по ночам по трубе из дома. В 16, что курю, и по утрам мой путь лежит ровно мимо школы. Ключевое слово здесь именно – мимо. Если вспомнить все мои якобы постыдности, то их набралось бы столько, что Толстой со своей Войной и миром нервно покуривал в сторонке и не отсвечивал на экзаменационных вопросах по литературе в 10-ом классе.

 

Как много их было этих маленьких и таких серьезных проблем? Когда казалось, что хуже и быть не может, что еще пять минут и вселенная рухнет, подминая под себя  отработанный материал? О которых было не то что говорить, а подумать страшно. А потом, по истечении какого-то количества времени уже сидишь и, заливаясь смехом, об этом рассказываешь друзьям. Потому что это потеряло свою особую актуальность и теперь уже кажется глупым и смешным.

 

Вспоминая всяких философов, можно упомянуть фразу, что время – лучший лекарь от всего. Я с этим категорически не согласна и считаю, что если бы нас всех лечило время – мы бы давненько (еще много-много веков назад) вымерли как динозавры от одних только душевных мук и угрызений совести. Я склоняюсь все же к тому, что лечит нас способность к душевной регенерации и накоплению опыта. Ведь каждое признание в чем-то для себя значительном – маленький шаг дальше. Говоря вслух, как будто перемахиваешь через это, отпускаешь. Понимаешь, что той тебя, которая так переживала или стыдилась из-за прошлых вещей/поступков, уже нет и больше никогда не будет. Потом идет уже следующий level и новые способы борьбы.

 

Конечно, на каком-то этапе признаваться становится уже почти невозможно. Даже если хочется. Ведь никто не отменял такую вещь как обстоятельства и чужие чувства. Например, когда муж изменяет жене. Ну не скажет же он ей об этом? По-крайней мере, пока беспокоится и бережет ее (или себя). Тут уж только если ловить с поличным. Хотя, подозреваю, что некоторые, даже если за ногу поймаешь в постели с девицей, невинно посмотрят и на чистом глазу соврут, что ее подбросили, и вообще в первый раз в жизни ее видят. Такое активное непризнание тоже можно понять. Оно дает сохранить иллюзию надежды на то, что все ведь и правда могло быть не так.

Из недавних признаний самой себе, могу сказать, что мне долго тяжело было признаться, что понятие «отцовская дочка» мне крайне неприятно. Так как всю жизнь я была лишена отцовской любви как таковой, мне становилось немного грустно от того, что в некоторых семьях все как-то по-другому. Конечно, мне грех жаловаться, у меня есть отличный и любимый отчим и чудесная мама-вомбат. Но ощущение какой-то легкой неполноценности меня все равно долго не покидало. Однажды я перешагнула и через это. Просто осознала, что в жизни не может быть все так, как мы хотим. Есть вещи, которые невозможно изменить, нужно просто смириться и не относиться со всей остротой.

 

Кто-то ведь живет без ног, а кто-то живет без отца. Мне сравнительно еще очень даже повезло.

 

А в чем боялись признаться Вы?    

 

              


В колонках играет - Youssou N'dour/Neneh Cherry - 7 seconds



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Глупое. Детское.

Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 03:59 + в цитатник

 

Эта история приключилась, когда мне было лет 12-13.

Родители радостно сообщили, что на выходные едут на дачу к друзьям. Я радовалась вместе с ними, пока они не сказали, что меня берут с собой. Прикрыли все тем, что мне как бы нужно дышать свежим воздухом, смотреть на лес и общаться с птичками и бабочками. Конечно, на самом деле они боялись, что я спалю квартиру, закорешусь с продавцом всех известных и неизвестных наркотиков и приведу домой 12 негров для занятия всякими непристойностями. Причем делать все это буду одновременно и в особо изощренной форме.

Такое недоверие меня обидело, а накрывшиеся выходные в тишине и спокойствии не могли сгладить даже живописная природа, шашлычки и прочие радости жизни.

Естественно, что когда мы приехали, меня тут же бросили на произвол судьбы. «Развлеки себя сам» - один из главных девизов моих родителей.

Взрослые почти сразу сели расписывать «дружескую» пулю, а я, юная и еще не познавшая все прелести игры в преферанс и счастья алкогольной энцефалопатии, была вынуждена развлекать себя сама.  Так как ехали мы до неприличия долго, то я успела знатно проголодаться. По этой причине девочка Настя бодренько так двинула в сторону кухни, надеясь набрать себе вкусняшек и плотно пообедать. Мне повезло, так как на кухонном столе я обнаружила огромную кастрюлю с аппетитно пахнувшими шашлычками. Практически полностью залезши в этот почти что котел и занявшись отчаянным чревоугодием, я как-то и не заметила, что на шашлыки уже претендую не я одна. В какой-то момент я услышала тихое угрожающее поскуливание. Высунула голову из кастрюли и чуть не рухнула на пол - у входа на кухню стоял волк и очень осуждающе на меня смотрел. С такой явной претензией на мой обед. Или на меня. Про это история умалчивает. Секунд 30 играли в гляделки. От страха я вообще позабыла все, чему меня учили делать в экстремальных ситуациях, то есть орать: «Пожар! Милиция! Насилуют!» и быстро делать ноги.  Поразмыслив и поняв, что нога или рука мне явно дороже шашлыка, я начала раскидывать кусочки мяса по кухне, подальше от входа, надеясь, что смогу зубастого отвлечь. Волк был явно с примесью троглодита, так как среагировал на удивление быстро. Начал подбирать еду из всех концов кухни и дал мне путь к свободе и надежду в будущем иметь мужа и детей. Пользуясь моментом, я рванула к выходу и побежала жаловаться родителям, что там какая-то фигня жрет годовой запас свиней Африки.

Добежав до места их посиделок, я увидела, что в полку нашем прибыло. Приехали еще какие-то друзья друзей, и происходил там самый настоящий балаган. Все хохотали, обнимались, и вообще, в жизни у них все было хорошо. В отличие от меня. Я уже было раскрыла рот, как мама мне радостно заявила, что с друзьями друзей приехала чудесная собачка и теперь мне станет намного веселее. То есть рандеву с птичками и бабочками отменяется.

Не помню уже, как там эту собаку-волка точно представили, но это была какая-то дурацкая кличка, что-то вроде «Ласка». Подозреваю, что тот, кто додумался назвать ЭТО Лаской, видимо впоследствии и придумал назвать так средство для стирки белья. У него просто мания называть всякие непонятные штуки «Лаской» и чувствовать себя супер оригинальным.

Пока мы там все объяснялись, в гостиную забежала эта «чудесная собачка» и, радостно виляя хвостом, начала со мной знакомиться – везде облизывать и закидывать лапы.

Осознав, что наделала, решила поступить хорошим и верным способом – ретироваться. Схватив Ласку за хохолок, я помахала взрослым ручкой и спряталась, надеясь на чудо. Вдруг они там напьются на голодный желудок и не заметят, что больше половины шашлыков исчезло. Чуда не случилось. Пропажу заметили, и мне влетело, что неудивительно. Но меня поразило, что Ласку так никто и не тронул. Даже пинка не дали.  Мол, она собака, а я должна думать своей головой, прежде чем что-то делать, особенно с едой.

И порода у «чудесной собачки» просто оригинальная, и не злобная она. А то, что хитрая псина по приезду тут же метнулась на кухню и нагло попользовалась своим сходством с волком и моей доверчивостью, никто в расчет брать не стал.

Морали тут нет. Из этой истории я вынесла только то, что при соучастии отвечает всегда более разумный, поэтому иногда полезно прикинуться валенком и непонимающе хлопать ресницами.

Ну и то, что собакой иногда быть все же чертовски удобно.     


В колонках играет - P. Collins - Easy lover
Рубрики:  Впечатления из детства


Понравилось: 2 пользователям

Сказка про Васю

Вторник, 07 Мая 2013 г. 23:25 + в цитатник

 

Говорят, что денег не бывает много. Что всегда нужно больше, чем мы имеем по факту. Расписавшись в своей материальной натуре, я подпишусь под каждым указанным выше словом. Человек так устроен, что блага материальные приносят ему истинное удовольствие, когда они получены с трудом. Некоторые, например, впахивают по 24 часа в сутки, кто-то копит на что-то очень важное и нужное, части везет получать деньги из воздуха, а некоторые же просто воруют.  
 
Не буду строить из себя политическую кухарку и посвящать свою запись ругательствам в адрес представителей нашей чудесной власти, обвиняя их во всех смертных грехах человечества. Я хочу поговорить о людях и тех пределах, когда люди людьми быть перестают. Уж простите меня за тавтологию.
 
Представим себе абстрактного человека. Жил был на свете мальчик. Не будем называть его Вова, чтобы нас не обвинили, к примеру, в антипатии к представителям сильнейших или в нарушении 256 статей Уголовного кодекса РФ. Пусть будет Вася. Так вот, живет на свете мальчик Вася. Он ходит как все в школу, пачкает одежду, разбивает коленки, ссорится с друзьями и курит свою первую в жизни сигарету, где-нибудь за гаражами соседей. Его также как и всех ругает мама, хвалят учителя по музыке, а дедушки и бабушки подсовывают ему самые вкусные конфетки. Вася не вылез вдруг из бункера уже сразу в возрасте 40 лет, Вася рос и жил в социуме. Он впитывал в себя с корнями все проблемы окружающих, он, наверное, тоже ощущал, что деньги не бывают лишними, а может даже и мыл полгода окна соседу, чтобы скопить средства на свои первые джинсы. У Васи, как и у всех нас, были свои взлеты и падения, первая влюбленность, разочарование и предательство.
 
И вот однажды Вася получил доступ к бюджетной кормушке. У Васи при этом есть власть. Немного, но он может сделать что-то хорошее для того общества, в котором он вырос. Достаточно для того, чтобы почувствовать себя значимым и всесильным. Но Вася в детстве ел мало конфет и для детей он своих хочет хорошее английское образование, желательно в Оксфорде. Чтобы все видели, что Васин сын выпускник престижного ВУЗа, а сосед больше не зазнавался, что Вася ему 15 лет назад окна мыл. И Вася присасывается к кормушке, вытаскивая оттуда часть денег, которые были предназначены для обеспечения нормальной жизни людей, для ее улучшения. Но Васе все равно, он же обладает властью, несмотря на то, что истинная власть принадлежит народу. И это народ доверил Васе распоряжаться своими деньгами. Васе, у которого оказались большие проблемы с чувством меры.
 
Один Вася вряд ли бы сделал что-то плохое этой огромной и необыкновенно богатой стране. Но Вася привел друзей. И дружба, как и во всех сказках, победила. В данном случае справедливость.
 
Мне всегда было интересно наблюдать за этими Васями, за теми, кто растаскивает страну по частям, за теми, кому мы дали право представлять наши интересы. Наблюдая, как они тратят миллионы на яхты, острова, любовниц, дома и дорогу в Сколково, мне хочется узнать одно, как они смотрят на себя в зеркало? Когда видят как пенсионеры, которые того же возраста, что и их родители, падая от голода просят их о социальной помощи? Когда поднимают платежи настолько, что свести концы с концами становится просто невозможно? Когда обсуждают минимальный прожиточный минимум, минимальный настолько, что на него можно накормить за обедом только половину одного Васи?
 
Как смотрят в глаза тем людям, которые пережили тяжелейшие послевоенные годы? Которые раньше не могли никуда выехать из-за Железного занавеса, а сейчас просто не могут себе этого позволить. Которые отдали всю свою жизнь на служение стране, и не получили взамен ничего, кроме как около нищенского существования и блаблабла о том, что однажды у них все будет хорошо. День за днем, год за годом, все становится только хуже. Идя по улице и встречая этих людей, которые ничем и никем не защищены, хочется спросить у Вась «Ну зачем же Вам столько денег? Неужели нельзя выделить часть для того, чтобы те, кто вас в прямом смысле создали, чувствовали себя защищенными?» Деньги утекают почти что в промышленных масштабах и идут к людям, у которых и так уже есть все. Которые уже просто не знают, куда и как их девать, в то время как их предки, предыдущее поколение, ходит с деревянными палками в одежде советских времен и до сих пор живет предыдущими идеалами, потому что сейчас им уже верить не во что. И даже допускаю, что им стыдно. Потому что Васи, сидящие у кормушки, забыли об уважении к старшим. К тем людям, которые их лечили, обучали, помогали и давали советы.
 
И в какой момент это случилось, что Вася из человека превратился в гигантскую государственную пиявку, забыв про все то, чем жил до этого? Как он смог договориться со своей совестью и решить, что дорога в Сколково важнее того, что целая деревня не получила лишнего куска хлеба и молока? Что они будут сидеть без света, не смогут включить телевизор и посмотреть на него, на любимого всеми Васю? 

 


В колонках играет - Garou-Stand up
Рубрики:  Полубредовое
Мысли



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Питер vs Москва

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 00:29 + в цитатник
Я всю жизнь бредила Москвой. Обожала ее до умопомрачения и где бы ни находилась, через неделю начинала безмерно скучать. Сейчас же Москва - мой личный и самый подлый враг. Здесь меня держит слишком многое, что нельзя просто взять и бросить, уехав и беспечно позабыв. Не крича о независимости, я честно признаюсь, что все еще люблю эти улицы, переулки и набережные. Люблю посиделки с друзьями в кофейнях, свою работу и Басманный район, в котором тихо и уютненько так проживаю.

Но бескультурье и хамство окружающих людей медленно убивает. Я нахожусь в искреннем недоумении от злобы, примитивности и глупости, которая почти что нарисована на большинстве проходящих лиц и поражаюсь, как же легко ее передают друг другу. Заражают, будто она как опасный вирус передается воздушно – капельным путем и распространяется на сотни километров вокруг. Не понимаю, зачем многие люди душатся? Зачем тратить деньги на то, что не в состоянии перебить этот, почти что осязаемый, запах ненависти и недовольства своей жизнью?
 
Не понимаю, почему люди толкают друг друга, кричат, бегут на поезд, как будто за ними, по - меньшей мере, гонится нюрнбергский трибунал, и позволяют себе сшибать других? Почему с утра от них уже воняет потом, алкоголем или дешевым кофе из автоматов? Слишком много этого "не понимаю". С каждым днем я осознаю, что этот город, наполненный людьми с маленькими зарплатами и дорогими телефонами, меня постепенно, но все больше выживает из себя.
 
Мое параноидальное состояние достигло своего апогея.  Я здесь, но меня почти не осталось. Как будто растворяюсь Не слышу русскую речь, умные разговоры или приятные новости с утра. Каждый раз, выходя из дома, я собираюсь как на самую настоящую войну. После 9 вечера я не могу позволить себе ходить одна. Меня либо провожают, либо я вызываю такси. Строго определенное такси, в котором, я уверена, и со мной ничего не случится. Таких ограничений на самом деле слишком много для одной очень маленькой и довольно хрупкой меня.
 
Поездки в чудесный город Санкт-Петербург служат мне напоминанием, что я все же живу в России, что я живу в своей стране. Бродя по городу в окружении ветра и музыки, я испытываю то самое счастливое чувство ностальгии по давно прошедшим временам. Как будто возвращаюсь назад в детство. Как будто приезжаю домой после долгого-долгого отсутствия. Как будто возвращаюсь к себе.
Я люблю гулять одна по Питеру, общаться с незнакомыми людьми, забегать в различные кофейни, поедать вкусные до безобразия пирожные и обязательно забредать в местные книжные с целью раздобыть себе что-то из непрочитанного Моэма или Сартра. А потом ехать в метро с книжкой в руках, читать и чувствовать себя пусть маленькой, но частью этого чудесного города.  
В Петербурге большинство людей читают живые книги. Не на планшете или в телефоне, а настоящие книги, те самые, которые вкусно пахнут и в которые нужно вставлять бумажные закладки.
 
Петербуржцы по-другому говорят, выглядят и смотрят. В них прямо-таки проскальзывает эта врожденная интеллигентность. Первое время я почти что задыхалась. От свежести, вежливости и тепла, исходящего от окружающих. Столько улыбок и заряда позитива я еще не получала нигде. И врут те, кто говорят, что жители Питера снобы. Со всеми, с кем бы я ни общалась, мы быстро и легко находим общий язык. Возможно, что я просто тоже сноб, но в таком случае, я по-настоящему рада им быть.
 
Здесь легко друг другу помогать. Видимо потому, что здесь правильно просят о помощи. Подойди ко мне в Москве человек с вопросом о том, как пройти на такую-то улицу, если я не знаю, то плечами пожму и пойду себе дальше спокойно. В Питере же мне из кожи вон хочется вылезти, чтобы кому-нибудь да помочь. Помню, я как-то девушке на электронной карте минут 10 искала нужную улицу, потом прокладывали удобный маршрут, смеялись и обсуждали какие-то незначительные мелочи.
 
Мой самолет Питер-Москва приземлился, и люди бегом начали выходить из самолета. Прямо за мной какой-то мужчинка доставал свою неуклюжую сумку, едва меня не убив. Обычный офисный работник в круглых очочках где-то так тридцатилетней давности. Мужчинка, не очочки. Пока он валандался со своей «ручной кладью» размером с дом, я аккуратненько выскользнула со своего места и попыталась направиться к выходу. В этот момент он тоже двинулся, и мы почти что столкнулись. Но так как изначально я находилась к выходу ближе чем он, то прошла первая. И тут сзади раздался недовольный вскрик - фальцет, почти срывающийся на слезы: «Спасибо девушка, что пропустили!». Опешив от такой наглости и плюнув на свое врожденное, но так редко просыпающееся тактичное умение вовремя промолчать, я обернулась: «По-моему из нас двоих женщина здесь я, а не Вы. И это Вы должны пропускать женщину вперед. Всегда и везде». Мужчина пятаки свои возмущенно так вывалил, но промолчал, отвлекшись на собравшуюся позади него очередь, которая начала его пихать в попытках вырваться наружу.
 
Он меня так разозлил, что сначала я даже пожалела, что не сообщила ему о том, что пропускать его вперед я готова только в случае очереди на тот свет или на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну, или на курсы по управлению гневом. Но так, конечно же, нельзя.
 
Хотя, может, и стоит сказать этому представителю четырехглазых спасибо, он быстро напомнил мне о том, что я снова в Москве, и избавил от лишних иллюзий, что здесь может быть как-то не так, а по-другому.         

 

Рубрики:  Повседневное
О людях разных и одинаковых
Мысли
Записки под солнцем



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Хорошее зрение.

Четверг, 18 Апреля 2013 г. 00:38 + в цитатник
Каждый раз, когда идя по улице, я говорю: «Какой симпатичный мальчик/девушка/», мои друзья и знакомые нервно вздрагивают. Кто-то из них, наверно, думает, что мое эстетическое восприятие сильно искажено или что я патологически падка на уродцев, но все проще – у меня плохое зрение. Не такое, чтобы врезаться во все столбы на своем пути, но, например, в аэропортах я практически превращаюсь в мяч, чтобы допрыгнуть до табло и понять, куда же мне все-таки сегодня лететь.
 
Однажды, когда-то давно-давно, чуть не улетела в Милан, хотя мне туда было совсем не нужно. Правда там я не только регистрацию перепутала, но и терминалы аэропорта. А может это и мое подсознание толкало меня на путь истинный? В Милан же, если честно, то нужно всегда и всем девушкам.
 
Минусов плохого зрения бесспорно много. И кино я смотрю как японский ниндзя, и знакомых узнаю уже после того, как мне кинутся на шею, и прежде чем закричать «Убивают», я все же смотрю кто, и в магазинах покупаю все по среднерыночным ценам, надеясь на добросовестность продавцов и свою удачу.
 
Многим это не нравится. Не так чтобы очень, может просто нечем заняться, а может искренне хотят помочь. В магазин оптики меня пытаются запихнуть уже лет 7. Методично и даже с применением физической силы и всяких психологических штучек. Я также методично упираюсь всеми частями тела и туда не иду. Хорошо, что еще дело не дошло до гипноза и битвы экстрасенсов. И при этом у всех людей со 100% зрением возникает один и тот же вопрос: «Почему же ты не носишь очки?».
 
Не буду хитрить и говорить, что очки мне не идут и похожа я в них на Катю Пушкареву, а линзы трут как наждачная бумага и тут я почти Роберт Паттисон из Сумерек. Или, например, что денег нет. Нисколько. И даже реклама «две пары по цене одной» мою жадность не поколеблет. Никогда.
 
Если честно, то мое плохое зрение исключительно проблема окружающих. Меня же саму оно полностью устраивает и даже более. Если говорить кратко, то пусть и иллюзорно, но мой мир совершеннее. В глазах моих все люди выглядят красивее, чем они есть на самом деле. Я не обращаю внимания на пыль в гостях, на мелкие недостатки во внешности знакомых и на то, что между травинок на шикарном зеленом холме, где-то вдали лежат какашки соседской собаки Жучки.
 
Как же это прекрасно, общаться с кем-то и не думать о том, как бы быть тактичной и намекнуть знакомой о том, что, к примеру, технологии удаления усов на лице нынче очень разнообразны и вроде как совсем безболезненны. Или идти по улице без мысли заняться благотворительностью в виде покупки завода по производству Клерасила и вручения подарков всем нуждающимся. Конечно, бывают и провалы, например, иногда я путаю мальчика с девочкой, а той терьер на лавке для меня почти что лев и я его боюсь уже метров за сто, начиная кричать: «Уберите этого монстра!» У людей с плохим зрением и развитым воображением такое случается часто. Или просто мне немного не везет.
 
Но я не занимаюсь биатлоном, не работаю снайпером и не охраняю стратегический объект. Мне не нужно орлом восседать на вышке и высматривать врага с целью быстрого и качественного уничтожения. Взглядом. Так зачем же оно мне нужно, это хорошее зрение? Когда оно у меня уже идеальное?
Рубрики:  Повседневное
Обо мне
Записки под солнцем


Понравилось: 2 пользователям

Преимущества образования

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 15:53 + в цитатник
-Пойдешь на завод станочницей и будешь дружить с грузчиками.

Примерно такую фразу я слышала каждый раз, когда мама пыталась засадить меня за учебники. Подозревая ее в непонятно откуда проявившемся московском снобизме и высокомерии, я брала в руки очередную книгу Гарри Поттера, яблочко и заваливалась на кровать.

Понять, что мама была «ох как права» я смогла, уже окончив школу, поступив в институт и выйдя на работу.

Произошло это постепенно. Начав большую часть времени проводить с взрослыми и умными людьми, пришло понимание, что есть люди, которые не могут грамотно связать двух слов. Их речь забита бесчисленными словами паразитами, мозг отказывается принимать довольно простые вещи, а логика отсутствует напрочь.

И дело не в том, что они таращили глаза, спрашивая, что это за кружочки я рисую, пытаясь что-то объяснить, а про Эйлера и вовсе не слышали (до сих пор с ужасом вспоминаю своего картавого и чуть глуховатого преподавателя по логике, который меня очень-очень не любил). Проблема заключалась в неумении мыслить и рассуждать.

В итоге «петь песни под гитару стало не о чем» и с частью знакомых связь практически прервалась.

Можно обвинить и меня в снобизме и высокомерии (и в нежелании дружить с грузчиками тоже), однако сути это не меняет. Для меня нет ничего хуже, чем тратить время на пустую болтовню ни о чем.

Вопрос о низкой культуре нашего поколения один из самых острых для обсуждения на рабочей кухне. В попытках отстоять свою точку зрения, мы доходим практически до мордобоя (очень культурно, я знаю).

Все сошлись, что хорошее образование – собирательное понятие. Для этого не обязательно заканчивать МГУ и сидеть целыми днями за книгами, с грустью глядя, как убегают лучшие годы твоей жизни. Много любознательности и желания. Желания черпать информацию и образовываться на всем, что нас окружает. Обдумывать. Примерять на себя различные ситуации и гипотетически их решать. Интересоваться и быть интересным.

Недавно подкинули интересную мысль: «Красивым легче». То есть, если ты красива, то шансов не общаться с грузчиками у тебя несколько больше. Найти богатого парня, мужа, любовника и жить себе припеваючи со своей глупостью в ладном тандеме.

О прекрасных обеспеченных мужьях мечтают все. Чтоб любил, не пил и подарки дарил. Не буду сейчас вдаваться в пространные размышления на тему, что и мужу захочется видеть рядом с собой умную девушку, а не вечно скандалящую девицу, и про отношения без любви. Мое несогласие заключается в другом.

Красивая или не очень, хорошая или плохая, суть не в этом. И даже не в удачном стечении обстоятельств, на которое многие так часто ссылаются.

Образование – это, прежде всего, право выбора. Право быть с кем хочешь, жить, как заблагорассудится, отдыхать, как лежит душа, и выбирать друзей не потому что надо, а потому как тебе с ними хорошо и интересно. Это полет, свобода от оков и большая иллюзия независимости. Это чувство удовлетворения собой и возможность строить свою жизнь так, как хочется тебе, а не твоим родителям/мужу или особо ретивым знакомым. Прислуживать лишь самому себе и прогибаться только тогда, когда это обдуманно добровольный акт, а не попытка сохранить брак и остаться при деньгах, или статусных знакомых и друзей, многие из которых уже выяснили все прелести вашего социального паразитизма.

Это спокойное каждодневное пробуждение с пониманием, что даже если от вас отвернутся друзья, уйдет любимый, а родители уедут жить на Ямайку без обратного адреса, это, хоть и трудно, но можно пережить.

Ведь у Вас есть Вы. И пока Вы есть, у Вас будет все, что Вам так необходимо.
Рубрики:  Повседневное
Записки под солнцем



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

'-'

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 22:47 + в цитатник
Его слишком много и он непонятен. Сегодня хватает за руки, завтра проходит мимо. Он непостоянен. Его девушки как бабочки порхают и исчезают. Он забывает. Проводит черту, взмахивает ресницами, сегодня "люблю", а завтра как птица. Крыльями взмахнет и удалится. В нем что-то цепляет, не дает пройти мимо, он как будто покрытый серебром в центре Венеции показывает пантомимы. Он считает, что слишком хорош. Для бренности и прохлады этого мира. При этом часто зануден и слишком задира. Ловит что-то во снах, в своих желаниях. Его как будто нет, как будто пена. Проскальзывает меж пальцев, оставляя разводы. Он уходит и при этом бывает грустно. Чуть-чуть. Совсем немного.

О потерях.

Воскресенье, 17 Марта 2013 г. 03:08 + в цитатник
Грустно, когда люди уходят. Глупо, когда они так и не возвращаются. Мне всегда казалось, что настоящая дружба переживет все, что люди, которые связаны все равно будут рядом. 2012 определенно стал годом потерь. Я чуть не потеряла лучшую подругу, потеряла двух друзей и прекратила общение с половиной моих знакомых.

К счастью, я отношусь к тому типу людей, которые гонят негатив и стараются о плохом просто не думать и не вспоминать.

Но иногда что-то накатывает, и так хочется вернуться в прошлое. Убрать резкость из диалогов и не допустить многих событий. Поддерживать людей, а не отталкивать.

Недавно разговаривала с одной умной женщиной, которая разъяснила мне, что главная моя проблема заключается в том, что зачастую отвлеченность некоторых людей я воспринимаю как равнодушие. Равнодушие, которого боюсь больше всего в жизни. Особенно от близких. Мне, честно, проще, чтобы люди меня даже ненавидели, нежели просто безразлично пожимали плечами. При этом сама я всегда стараюсь казаться как можно более безразличной. Редко первая кому звоню, пишу или куда-то зову. Несмотря на то, что ради друзей готова на все, не знаю, как это правильно выразить и показать. Такой чертовски дерьмовый характер.

К чему я все это? Вероятно к тому, что при открытии рта и озвучивании мыслей, всегда стоит помнить про необратимость сказанных слов.
Чтобы потом как-нибудь в три часа ночи не мучила ненужная ностальгия по тому, чего уже не вернуть.
Рубрики:  Знакомые
Воспоминания



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

-.-

Вторник, 26 Февраля 2013 г. 23:43 + в цитатник
За поведение ставлю себе двойку.

Злая, раздражительная, хамоватая. Моя искренность переросла в "скажу бесплатно гадости, много и не по делу".

Сегодня в самолете придумывала тысячу оправданий тому, почему же в последнее время веду себя с людьми как распоследняя свинья.

Списываю на дикую усталость, скуку, постоянную боль в ногах, невозможность надеть модельную обувь и уже три месяца пересечься со своим парикмахером для стрижки волос.

Плохо выгляжу, мало ем, немного сплю.

Или я просто слишком долго была белым кроликом, а негативу нужно выходить наружу.

Но все это, конечно, не оправдание тому, что я говорю людям неприятные вещи. А главное, это не то, что на самом деле думаю.

А может все это ерунда, и я просто избалованная маленькая девочка с огромным комплексом неполноценности.

Надеюсь, что в пятницу все решится. Не хочу больше пугать людей и прослыть невоспитанной городской сумасшедшей.

Удачи мне.

Виталик

Среда, 17 Октября 2012 г. 02:11 + в цитатник
Вспоминать о людях хорошо в пробках. Когда застрявши где-то между концом вселенной и долгожданной, но далекой кольцевой дорогой решительно не знаешь чем себя занять.
 
Сестра, глядя в окно, откровенно зевала, а я от нечего делать в десятый раз обводила губы ее помадой, рисуя розовой массой нечто странное на лице. По окончании чуть не разрыдалась, все-таки я желала увидеть нечто среднее между Джоли и Андерсон, а не смесь хомяка с шимпанзе. Вот оно, это прекрасное излишнее стремление.
 
Заговорили о том, как хорошо было быть маленькими.
 
-Маршируй ты хоть с окровавленным топором в руках по улицам, все тебя обожают, лыбятся и пытаются впихнуть самые вкусные кусочки в маленький рот. А ты хромаешь потом шажочками как маленькая бочка и стараешься не лопнуть. Детские воспоминания они такие…все же самые светлые и незабываемые. Как можно забыть тот мир, где тебя всё еще все любят?
 
А мое детство было поистине чудной порой. Вселенское зло в виде Цукерберга, Джобса и Дурова только придумывало планы по разложению человеческого мозга, и у людей было время пожить реально и в реальности. Походы по заброшенным домам, игра в вышибалы всем двором и незабываемые приключения в подземных переходах нашего города. Странные наряды, петушок на палочке за две тысячи рублей и язык, примороженный к качелям.
 
А еще он...
 
Он был кошмаром моих родственников и всех людей в округе. Белые волосы, голубые глаза, ангельская улыбка.
 
Знакомьтесь, Виталик!
 
Мы жили напротив, и долгое время шел тщательный присмотр. Его хитрость, моя осторожность и в результате месяц перед знакомством мы как две инфузории обменивались незамысловатыми записками, посредством практически голубиной почты. Голубем почетно был назначен дядя Валера, который по несколько раз в день бегал туда-сюда с нашими каракулями. Однажды нам, а точнее дяде Валере, это дело разумно надоело и пришлось перейти к решительным действиям и встретиться.
 
Подозреваю, что этот день до сих пор отмечен черным днем в календаре всех ближайших соседей. Мы были не подлыми, просто не очень любили думать. Проколотые шины, война с местной бабкой-ведьмой, путешествия в бочках по затопленным подвалам, попытки избавления от домработницы, катания по правительственной трассе на велосипедах, сопровождение домой двумя милицейскими машинами. Как юные Сойер Том и Гекльберри Финн мы бунтовали против всего несовершенного в этом мире. Взаимностью нам не отвечали. Всем было начхать.
 
С Виталиком мы потерялись. Дом был продан, его телефон зарыт в одной из тетрадок, которые я вечно теряла. Воспоминания и те уже мутные, нечеткие.
 
Удивительно, какими мы были безалаберными детьми. Общалась с ним два года и так и не удосужилась узнать фамилию. В наше время мы бы через пять минут знакомства совместно заcheck-inились у пятой березы справа от края леса и добавились друг к дружке в друзья во всех существующих соц. сетях.
 
Хихикая и вспоминая, дорога уже и не казалась такой адски мучительно бесконечно долгой.
 
В процессе рассказа про все наши приключения мне некстати пришла в голову мысль о том, что надо бы Виталика как бы найти. Включив разведчиков, стали выуживать из памяти скудную информацию по искомому объекту. Вроде как и мой ровесник, доберман у него крутой был и отец вроде как банкир. Методами вычисления начали проводить телефонные изыскания Виталика в Вконтакте. По запросу Москва, 24-25, Виталик выдало 1500 человек. При указании пола их стало вдвое меньше. Мне вот интересно, откуда в Москве столько Виталиков женского пола? 
 
Пошли долгие размышления на тему, что писать, Я решила вспомнить про этику и не вводить почти тысячу Виталиков в уныние вопросами про дом на Рублевке и отца банкира. В ходе переговоров было решено задействовать собаку, она бить по самолюбию не будет. 
 
Составив весьма корректный, хоть и немного странный вопрос, я занялась поиском возможных претендентов. Странных мальчиков без зубов и в чепчиках беспокоить не стала.
 
Даже если среди них ты есть, Виталик, то знать я об этом категорически нихачу!
Пусть в моей памяти навсегда останется образ симпатичного и интеллигентного мальчишки, нежели чудовищца с банкой ягуара в руках в подвале под батареей. Отобрав более или менее подходящих, также исключила негров и девушек с именем Виталик (такие тоже есть, хотя пол указан как мужской). Виталиком вообще, как я посмотрю, быть непросто. В итоге разослала вопросы и стала ждать откликов.
 
На первой пятидесятке я остановилась. На мои сообщения «Добрый день, извини за странный вопрос, была ли у тебя в детстве собака доберман?» лже-Виталики весьма категорично шли в отказ, но были любопытны как пингвины и, выслушав трагическую историю потери друга детства, выказывали героическое желание заменить горе пропажу собой. Воображение четко нарисовало картину, как иду я в окружении толпы взрослых мужиков и все они Виталики. Говорю я: "Виталик, слушай, расскажи что-нибудь", а они все хором громко синхронно и четко будут скандировать что-нибудь важное. Например гимн России или Пушкина стихи на ночь.  Так же даже власть можно захватить. При желании.
 
Возможно, однажды я соберусь с силами и все же добью эти 800 человек, найдя свое детское воспоминание, пробившись сквозь бесчисленное количество ненужных переписок. Конечно, если он не назвал себя другим именем, не сменил местожительства, пол, национальность, религию и цвет кожи. 
 
Ну а пока могу сказать, что метод со странными вопросами вообще неплохо может работать для знакомства. По крайней мере, с непредсказуемыми Виталиками точно.
Рубрики:  Знакомые
Воспоминания


Понравилось: 2 пользователям

-.-

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 11:28 + в цитатник

Это здорово, когда получаешь в ответ хорошее.

Нет холодной войны и безразличия за масками лицемерия, чтобы показать кто лучше. И не нужно держать лицо и думать, как ты выглядишь со стороны.

Говорить то, что думаешь.

Родственная душа, такое бывает.  

Открытая, замечательная, умная, милая, улыбчивая девчушка.

 


В колонках играет - Let me show you the way - Lene Marlin
Рубрики:  Обо мне

Писала я тут когда-то про кошку.

Суббота, 26 Мая 2012 г. 15:38 + в цитатник

 Чудеса случаются. Главное верить. Наша офисная любимица пристроена к отцу будущего мужа моей сестры. И нет рака, всего лишь астма. Ура, товарищи! 

 

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Людской дебилизм.

Четверг, 10 Мая 2012 г. 17:22 + в цитатник

В этот миг мне хотелось засандалить ей бокалом в переносицу. Воображение уже нарисовало скорую, возмущенные крики вокруг и Кристинино лицо в красном свете. 

-Ты его не любишь. Ты привыкла! -заявила она. Вот так категорично и серьезно. Не стесняясь окружающих людей и того, что мы сидим в клубе, а не на приеме у психолога. Вероятно если бы на тот момент она не состояла на 99% из самбуки, а мой здравый смысл вышел куда-нибудь погулять, ее лицу точно пришлось пережить еще одну пластическую операцию.

-И с чего такие выводы?-быть тактичной и глубоко дышать иногда помогает утихомирить гнев и быть милой.

-Я такие вещи сразу вижу! Очень проницательная!-сказала она и засосала своего парня до губного посинения. 

Ира предусмотрительно посмотрела на меня, мама пнула и пришлось оставить свою тираду для блога. Ну хоть здесь выговорюсь и расскажу вам историю о том как эта чудо девочка вообще попала к нам в обитель. 

Я уже упоминала как-то, что у нас большая и дружная семья, которая вместе и по кладбищам, и по праздникам, и по клубам. Не суть. Было это  ровно до тех пор пока брат мужа моей двоюродной сестры не нашел себе девушку. Точнее сначала мы все обрадовались. "Наконец-то еще один пристроен"-почти вздохнули родственнички.

Когда я имела счастье лицезреть ее в первый раз, волосы на голове встали дыбом и зашевелились. Мы отмечали крестины моей племяшки в каком-то немецком ресторане, где и произошел бенефис Кристины. Пережженные волосы, блестящая одежда и макияж продавщицы сельпо 90-х. Не думайте, что я сноб, но все же придерживаюсь мнения, что выбор одежды и образа в целом может многое сказать о человеке. Сглотнула и решила, что у нее неудачная судьба и все может быть поправимо. После изучения ее биографии и жизненных антистремлений я поняла: мужика надо спасать!

В свои 23 года наша невеста умудрилась отработать стриптизершей, по жизни никаких интересов и, как я поняла, главная цель-быть социальным паразитом. Мы пытались поговорить с братом, но он ни в какую.

-Женюсь!

Парень молодой и импульсивный. Мы мягко объясняли, что хорошего секса может быть много, но может чуть-чуть подождать?

В конечном счете они подали заявление и всем пришлось успокоиться. В конце-концов жизнь его, не нам же с ней жить.

На вторую встречу я уже не обращала на нее внимание. Слава Богу она сидела далеко и портила жизнь исключительно бедному Марко, обдавая того дымом с ног до головы.

Прошел бы тот вечер хорошо, если бы после тихого the сад мы не отправились в клуб, где у нее и случился этот самбуковый припадок под названием "не любишь". 

К сожалению моя тирада на тему "отношения не должны сводиться к кроликам в период спаривания" и "я дам тебе телефон отличного специалиста по этикету" осталась внутри, так как гневный взгляд мамы пересилил желание поиспражняться в словесной перепалке.

И все же я не выдержала и высказалась в туалетной комнате:

"Я бы тоже при отсутствии мыслей все время целовалась. Ну надо же чем-то себя занимать в конце-то концов?"

 

 

 


Без комментариев

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 16:35 + в цитатник

Я никогда никому не мщу. Никогда.

И не буду делать этого в ответ.

Не буду врать, лить грязь и всячески саму себя унижать.

Несмотря на все что ты делаешь, я буду счастлива.   

Живи спокойно.

Жизнь накажет.



В колонках играет - Lifehouse- Am I ever gonna find out
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Мысли



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Мы встретимся в Париже.

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 18:12 + в цитатник

Он не олигарх и даже далек от идеала. В нем нет многого того, что нужно другим, в нем есть почти все, что я бы любила. И люблю. Определенно его лепили не под меня и даже не для меня. Он бывает немного самодоволен, но вечно боится меня обидеть. Он не любит кричать, зажат, но в тоже время свободен. Иногда делает то, что не хочет.

Часто болтает глупости, я ворчу, но люблю его слушать.

Мы не бегаем с ним пьяными по ночам, текила не льется по нашим рукам.

Не делаем чудностей, кроме «чуть-чуть», мы везде всегда вместе, он как мой лучший друг.

Я почти потеряла своих недо_друзей, он не играет в крутого парня, скорее роль мужа в семье.

Мы с ним как молодые пенсионеры, сидим иногда в московских скверах. Играем в шахматы, читаем стихи. Нам бывает хорошо, бывает грустно, но мы ценим то время, где есть совместные мы.  

Именно с таким. Я бы, наверное, прожила с ним всю свою жизнь. В страхе, что уйдет. В постели, в ванной и на кухне за резкой салатов. Бродя по книжным магазинам. Выбирая фейри или диски прошлого века. Обнимаясь, иногда ругаясь, но прожила бы.

Ни о чем никогда не жалея, с каждым годом делая наши отношения, эту любовь только глубже и, надеюсь, прочнее. 

mi (466x700, 68Kb)

Рубрики:  Заметки
Мысли


Понравилось: 6 пользователям

-

Вторник, 27 Марта 2012 г. 23:15 + в цитатник
Иногда хочется спрятаться. Часто кажется, что не получится. А часто себя ненавижу. За лень, невнимательность и недостаточное упорство. Больше всего на свете я хочу быть доброй и умной. Это идея фикс, которая будит по ночам и не дает спокойно жить.

Стремлюсь не делать плохого и всем помогать, идти на контакт с людьми и светить им как можно ярче. Греть как майское солнышко.
Но зачастую не получается. Как-то так выходит, что по жизни меньше всего внимания и больше всего негатива я несу именно в адрес тех, кого люблю больше всего. Любой малознакомый может получить от меня гораздо больше, чем тот с кем я съела пуд соли и всех тараканов в округе. Я редко позволяю себе нагрубить первой в адрес незнакомого человека, однако тем, кто рядом со мной часто тяжело.
Все мои комплексы, неудачи, нервы сублимируются в резкие высказывания и замечания. Страдают в итоге все. Окружающие от моего гневного пламени, я от стыда.

Закрыться в четырех стенах и прочитать все задуманные книги. Научиться анализировать, быть внимательной и еще много неосуществимого всего.

Очень сложно работать. Знала бы, что так будет-не пропустила бы ни одной лекции и семинара. Приклеила бы себя к стулу и внимала преподавателям. Словно бег по кругу, пытаюсь что-то где-то ухватить, вычитать, узнать. Но пробелы в знаниях и неусидчивость порой приводят к тому, что я попадаю впросак или просто не знаю за что браться. Плюс моральный груз и боязнь сделать что-то не так. Моя голова болит 24 часа в сутки от мыслей, от того правильно или неправильно, успею не успею, нужно или не нужно. Я знаю, что еще маленькая и до гуру юриспруденции как до Плутона пешком. Но самое дерьмовое-я боюсь так и не оправдать своих надежд.

В моем мире слишком много глупых людей, ненужных вещей и неверных действий. Слишком много впустую потраченного времени.


Понравилось: 1 пользователю

Помогите люди добрые советом.

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 22:02 + в цитатник
В выходные хотим с ребятами сходить поиграть в преферанс. Но не знаем куда податься. Облазила весь Яндекс, но, ясное дело, в открытом доступе инфы почти нет. Вот и решила спросить, может кто знает заведения в Москве где разрешают играть, ну и вкусно кормят?)

P.S. Играем не на деньги, если что. Я не азартная девочка.

Стимулы

Четверг, 22 Марта 2012 г. 20:08 + в цитатник
Определенно я отношусь к тем людям, кого называю «с утра меня ждет весь мир». И отнюдь не в хорошем смысле. Это такое явление, называющееся «нужно проспать все на свете», которое красной линией чешет через всю мою короткую жизнь.

Проявляется это во всем. Каждое мое утро начинается звоном мобильного, потом еще одним звоном, потом мамиными восклицаниями, ремонтом соседей и лопатами дворников. Соседям и рабочим видимо кто-то доплачивает, чтобы испортить мне утро и окончательно прервать эротические фантазии с Пауло Мальдини.

Вообще я из тех девочек, которые по часу собираются, красятся, укладываются, чтобы через полдня, ближе к вечеру, мир все же увидел нечто более или менее прекрасное. Ну, или, по крайней мере, чистое и опрятное. Я вечно из-за этого опаздываю и крайне, даже очень и очень, нервирую этим друзей. Пересилить мою тягу к перфекционизму внешнего вида может только одно – буднее утро.

Сплю до победного конца и как убитая. В Землю врежется Луна, Россия впадет в кризисную кому, а на главных площадях Москвы поднимут немецкие флаги. Вы же понимаете, что я это не увижу и не услышу? Мой сон сладок, крепок и девственен почти как у младенца.

Из всех средств моего пробуждения, самый весомый все же мама. Ее не выключишь и от нее не скроешься под одеялом. Она залезает руками внутрь и начинает щекотать пятки. Глаза распахиваются и я взлетаю как ракета к потолку. Далее, те, кто любят качественно поспать меня поймут, я ношусь по квартире, в одной руке фен, в другой телефон, во рту зубная щетка и на ногах разные носки. Я не ходила в армию, и не учили меня правильно одеваться за 30 секунд. Зато научилась сама минут за 15 (а для девочки это очень мало, поверьте). В итоге на работе коллеги лицезреют маленького сонного лохматого хорька, который падает на стол и минут 5 еще досыпает.

Но самое страшное, это когда я смотрю на коллег, которым не лень встать на час раньше, чтобы уложить волосы и подкрасить губки. Мое лицо в эти моменты пылает от бессильного стыда, и тогда даю себе зарок больше не спать. Никогда.

Но вечером меня снова манит в свои объятия большая и удобная кровать, а дальше все, хоть взорвись ты Земля с фашистами и банками. Я сплю.

Скрин с моего телефона.
Первые два дня мне даже помогало.
фотография (466x700, 158Kb)
Рубрики:  Обо мне

О...

Среда, 21 Марта 2012 г. 22:12 + в цитатник
Любимую девушку видно издалека. И вовсе не потому, что по глазам прочитывается непроизвольное превосходство над миром, а внешний вид будто только что как царевна сошла с обложки Vogue.

Она может идти ненакрашенная, слегка лохматая и безумно растерянная. Может слушать музыку и совсем не слышать окружающих, может напиваться с подругами и жаловаться на судьбу, выдирая волосы на голове и демонстрируя окружающим первичные признаки девиантного поведения.

А может просто одна сидеть на скамейке в каком-нибудь дворе и читать книжки о любви и не только. Не особо мечтать и даже позволит себе быть немного средненькой. В противоречие заигрывать с маленькими детьми и ругаться матом. Про себя и не только.
Где нельзя и где можно. Неважно.

Ведь где-то дома, в какой-то 155 квартире, под теплым одеялом ее ждет кто-то любящий, терпящий и очень-очень теплый.

Влюбленных выдает поведение, любимых уверенность. Да и как же тут без нее, когда не важно как и где, при каких обстоятельствах, но за спиной висит эта невидимая крепость, сложенная всего лишь из одного, но такого важного слова -"нужна".

А еще, кто кроме мамы сможет так хорошо почесать спинку?

Это не по теме, это просто она подкралась с когтями пока я тут распиналась ;)
Рубрики:  Мысли



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

О Вологде, местных девушках, особом говоре и суде.

Вторник, 20 Марта 2012 г. 17:59 + в цитатник


Ах Вологда, Вологда-да-да!


 

Каждый раз выходя из зала суда становлюсь немного умнее. Совсем чуть-чуть. Все-таки судебный юрист - целое искусство, которому мне еще учиться и учиться. Объявили перерыв и 29-го снова туда, а до этого времени обещаю себе вызубрить процесс так, чтобы чувствовать уверенной во всем. 

 

В понедельник Вологда радовала солнцем. Оставив Лешу смотреть телевизор в гостинице, мы с Юльчиком решили пробежаться по магазинам. Девушки с ресепшена, странно на нас посмотрев, посоветовали поехать в ТЦ "Мармелад" за обновками. Видимо не понять им, занафига двум москвичкам вологодские магазины. Впоследствии я и сама не могла понять, зачем мы туда потащились. 

 

Ну а пока, с веселыми шутками и прибаутками, мы запихнули свои туловища в такси и рванули на штурм. По нашим уверенным лицам наверняка можно было прочитать, что сейчас мы пойдем и потратим все деньги. Свои и чужие. Увы, не вышло. 

 

Несмотря на то, что мы, как и все девочки, транжиры, склады одежды в Вологде могут спать спокойно. Итогом наших походов стали всего лишь три пары носков, одна пара ботинок и ремень. На большее не хватило. Зато мы получили ответ на животрепещущий вопрос, почему все девушки в этом чудном городе одеты как моя бабушка в годы войны, либо как девушки, которые по ночам стоят на трассе. Нормальных, более или менее прилично одетых встретилось совсем небольшое количество. Мы ходили и чуть ли не считали сколько  их было, тех, что почти_без_низа. Сбились со счета и плюнули.

 

Потом пошли гулять, фоткались, катались на троллейбусе с кондуктором (о, мое детство!), были обрызганы почти с ног до головы. Точнее я, так как хитрая Юлька укрылась за моим бежевым пальто и осталась почти чистая, в то время как я стала похожа на далматинца. В 5 встретились с Лешкой, пошли пить самбуку, Б52 и играть в боулинг. Так что план на день был выполнен по максимуму.  

 

В целом, мне очень там понравилось. Жить бы не смогла, все-таки воспитание мегаполиса сделало свое дело. Мое умиление тихими местами длится максимум неделю, потом тянет назад. 


 

Чуть не забыла рассказать про местный говор. Это так странно, когда вроде говорят они все на русском, но понять можно раза с 3, не раньше.  

 

Это я поняла еще в тот раз, когда со мной заигрывал местный парниша в кепочке и без зубов. Я улыбалась и глупо кивала головой, не понимая ни слова. 


Хотя не привыкать, мне по жизни везет на колоритных персонажей.  

 

Фото с айфона, поэтому качество не але. Слева Юльч, я справа


Настроение сейчас - sleep


фотография (1) (700x522, 166Kb)


О родном.

Пятница, 16 Марта 2012 г. 19:31 + в цитатник

Моя Москва - она вкусная. В ней много ванили и сырости. Город мокрых дорог и теплых кофеен, интересных людей и холодного ветра. 

Моя Москва-легкая. Она наполнена родными людьми, друзьями и хамоватыми прохожими. 

Суетливо утренняя, лениво дневная. Тут все стремятся побольше заработать и подольше отдохнуть. Город контрастов, психов и бездумно влюбленных, принимающих зачастую хороший секс  за боли в районе сердца. 

Бесконечные коридоры, пробки и слякоть. Вранье властей, вещающих с телевизора и пародирующих Астрахана, что все у нас будет хорошо. 

Толпа приезжих, решивших почему-то воплощать american dream именно здесь, в этом городе, где по мифам можно обрести почти вечный покой и найти свое счастье.  

Она разная и одинаковая, но для каждого своя. Город однодневных друзей и многолетних врагов, пустых обещаний и бессмысленных слов. Красивых жестов и гнилых поступков. Эгоизма и дурости, сумасбродства и страшных снов. 

 

Выключив телевизор, закрыв душу, выкинув подлых и широко распахнув глаза, признаюсь, что я влюблена. 

 

Ведь каждый видит только то, что хочет.



Настроение сейчас - :)

В колонках играет - Christina Aguilera-I turn to you



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Мудрая_Серая_Мышка
Страницы: [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь